「ミスコンらしさ」を競うミスコンは、私の自信を砕いてしまう

ミスコン候補者のツイッターアカウントを見ると、胸がウッ...と苦しくなる現象に悩まされていた。

それは、ミスコンという存在を認識した小学生くらいから、社会に出て働き始めた最近まで続いていた。

ミスコン女子に対する劣等感、羨望、焦り

なぜ、ミスコンの女子を見ると苦しいのか。

何度も分析を重ねた結果、理由は下記の通りに落ち着いた。

・可愛い...悔しい...わたしはああはなれないという劣等感。

・色んな人から応援されて魅力を競い、その中で勝てたら超～気持ちいいだろうな！という安直な羨望。

・ミスコン女子がこんなに可愛いの規範とされ、大勢の男子から支持されるということは、私が好きになった男子もその可能性が高いのでは、という焦り。

これと似た話で、待ち受け画面に吉岡里帆さんを設定している親友がいるのだが、好きなのかと聞いたら「好き。でもあざとくて嫌い。でもこんな風になりたくて、待ち受けにしている」という回答が得られたというのがある。

なるほど、わからん。と思った。

吉岡里帆さんは一ミリも悪くないのだが、自分にはない「あざとさ」を備えていて苦手！と思う人物をなぜ待ち受けにするのかわからなかった。

本当は自分がどうなりたいのかなんて答えは出ていた

私には、世間的に圧倒的強さを誇る「ミスコン王道カワイイ」になりたい時期があった。今思えば、彼女たちの見ためが羨ましかったのではなく、その愛されポジションが欲しかったのかもしれない。とにかく世間の大多数に認められたかったのだと思う。
（ちなみに、今でも世間に認められたいという気持ちはある。が、その手段は仕事や趣味へと分散し、ミスコンには固執しなくなった。大学を出たのも大きいと思う。）

その一方で、私はロリィタファッションにもハマっていた。

赤やピンク、スイーツやテディベアといったモチーフのロリィタではなく、紺やこげ茶、柄は控えめでリボンとレース、落ち着いた色合いだけどデザインは昔の貴族のようで豪華、といったロリータ服が好きだった。気品があって、カワイイというよりも美しい、そんな現代のレディになりたかった。

当時の私の髪型はひとめで「そういうタイプか」と思われがちな、"黒髪ロングの姫カット"。切りに行った時は美容師さんに3回くらい「いいんですね？」と確認された。

つまり、本当は自分がどうなりたいのかなんて答えは出ていたのだ。

そして、わたしはそんな自分を高く評価していた。

目力が鋭くて挑戦的なキリッとした顔も、ロリータ服が似合う小柄でスレンダーな体型も、好きだと思っている。低い鼻とやや出っ歯なとこは嫌だけど。

でも、そんな最高な自分は世の中のカワイイのレールからは外れてて、この社会におけるコンテストのような場では決して選ばれない、ということはわかっていた。

内面においても、自分のことを「最高だ！」と思っていながらそれを表に出さず、
「わたしなんて全然...皆様に魅力を評価していただけるようもっと頑張ります！」
という態度が"カワイイ"ことはわかっているのに、

「でしょ？最高でしょ？もっと褒めてくれてもいいんだよ？」
と思ってしまうし、それを表に出さずにはいられない。

謙遜するのは自分らしくなくて、試しにいっぺん謙遜してみたらなんだか全身が痒くなってきた。