履歴書・面接100回以上の私が思う「他人が求める人材」とは

私は今、なんとかご縁があり、芸能界の片隅に存在しています。諦めなくってよかったぁ！！

夢を抱き始めてから、行動に移すまでが５年。
そこからスタートラインに立てたなと実感するまで、さらに５年かかりました。

欲を言えば、当初のプランとしては10代でスターになっているはずだったんですけど…まあ、人生って理想通りには進まないのでねっ！

『自分のやりたい事』と『他人が求める人材』の合致を求めて

今回、私に書けるエッセイって何だろうと、もう、ぐるぐるぐるぐる悩んだんですが…。私、履歴書とか面接の数、絶対平均より多いだろうなと閃きました！

私はずっと、自分のやりたい事は一人じゃ叶えられない。だから誰かのサポートが欲しい。じゃあ、他人から求められる人に、まずならなきゃ。と思ってきました。

すっごく真面目に10代からずーーーーーーーーーーーっと、もう、頭が噴火しそうなくらい『自分のやりたい事』と『他人が求める人材』の合致を求めて、考えてきたんです。それはもう履歴書の段階から面接まで。100回以上。

当時、私は、業界のここ10年の流れを調べたり、事務所やオーディションごとの特徴をまとめてみたり、自己流ではあるけども、客観的に『求められる人物像』を捉えている自信がありました。そして、既に活躍している人やオーディションに合格している人は、どんな人物なのか。インタビュー記事を読み漁って、参考にして、具体的にも自分が目指すべき人物像を思い描いていました。

そして自分を冷静に、客観的に評価して、その理想像と比べて足りないものを補っていこうとしていました。

でも、そんな風に自分を見た時、私は自分の身体、性格、境遇、全てに対してネガティブにしか捉えることができなくなっていきました。
どんなに自分磨きしても、顔の良さやオーラがない。子役出身の子に負けないくらいの演技力を身に着けなきゃいけないのに、時間も技術もお金も足りていない。周りを納得させられない、スタートラインにすら立てない自分は駄目な人間だ…。
どんどんどんどん自分を追い詰めていくようになっていきました。

時間も努力も魅力も、何もかも足りない。つらい。なんで私はこんな人間なんだろう。でもここで夢を諦めるのも嫌だ…。ああ、でもこうやってうじうじ悩んでいる間にも、時は過ぎていくから、オーディションは受けていかなきゃ。もう応募要項ギリギリの年齢だよ、どうしよう…。

『他人が求める人材』に限界を感じた日

そしてある時、ぽきっと折れてしまったんです。頑張っても頑張ってもその人になれない。求められる人物像に私、追いつかない。
そのツラさからか、何をやっても悲観的にしか物事を捉えられなくて、何しても空回りして。その空回りを自覚しててもどうしたらいいのか、全然分からなかった。

ある時、思い切ってオーディションから離れたんです。

きっかけは、ある投票型の公開オーディションでした。はじめは「夢を追っている素人」として出る公開オーディションには抵抗を抱いていたのですが、受けられるオーディションも年齢的に少なくなってきている状態だったので、「迷っている場合じゃないな」と藁にもすがる思いで応募してみたんです。

するとミラクルが起きて、一般投票でなんと最終審査までいけたんです！
自分としては反省だらけのパフォーマンスだったのですが、沢山の方の応援のおかげで夢に一歩近づくことができました。

他人と比較して自分を嫌いになるのはもうやめよう

そのオーディションを終えて、私は、自分を否定することは、応援してくれた方々の気持ちまで否定することになる。
もっと自分を好きになれるように、自分に胸を張れる人になりたい。
そして今度は皆さんに何か与えられる、恩返しできる人になりたいなと思ったんです。

それから、理想や他人と比較ばかりして悲観的になってしまうオーディションから、一旦離れようと決意しました。

当時の私は名ばかりの大学院生だったのですが、これを機に、自分に与えられている勉強の機会と向き合っていこうと決心しました。

そうして自分の研究と向き合って数か月経った頃、教授から「先入観や既存のルールに捉われず、問題の本質を考えろ」と指導を受けることがありました。その指導はもちろん、私の研究内容についてだったのですが、その時、私はふと、これまで自分がとらわれていた『他人が求める人材』についても、あれって誰が決めたんだろう？と疑問に感じたんです。