八方美人のつもりが、まわりにめっちゃ気を遣わせていた私

私は現在大学3回生なので、ぼちぼち就職活動の準備をしてます。
その中でいま目の前にある壁が「自己PR」。自分のいいところを伝える。なんて言えばいいんや。言葉むず～

毎回こうなって1回ペンを置きます。

てか、自分のいい所ってなんやねん。
他人からよく言われるのは「気遣いができる」ってこと。

んーけどそれっていいこと？
めんどくさいことにならんために逃げてるだけ、いいひとぶり、八方美人
そんな気がしてきました。

私「八方美人」なんやと気づいた

中学生の時。私はソフトテニス部に所属していました。
他校のソフトテニス部の監督が、アドバイスをしてくださる機会があったんです。部員一人一人に一言ずつ、例えば「お前はミスした瞬間に気持ちも落ち込んでプレーも悪くなる」とか言われるんです。

その時に私は「八方美人」とだけ言われたんです。
私はアホやから、「美人？やった！」っておもってたんですけど、後々調べたら「誰からも嫌われないように要領よく上手く人と付き合っていく人」という意味で、「これはいいのか？」って考えてました。

ネットで「八方美人とは」で調べて1番上に出てきたサイトによると

八方美人の特徴は
・常にnoが言えないイエスマン
・本音が言えなくて嘘をつく
・信頼出来る友達、同僚がいない
・上司には気にいられる
・自分が悪者にならないようにさりげなく悪口をいう

うわー！当てはまるー！ってなりました。中学生やのに。

そういえば、部活でも監督には気に入られてたけどあんまり同期からはいいように思われなかったなぁとか。「だっさいなぁ」と思っても「可愛い」って言ったり。おもんなくても笑ったり。中学の時はそれでいいと思ってたし、それでうまくやっていけたんですよ。

ストレスで胃腸炎。5㌔やせたり、8㌔太ったり…

高校入ってからも、ノリいいからみんなといぇーい！ってやっていける。最初はね。
けど、だんだんそれもしんどなってくるんですよね。

高校入るともっともーっと人目とか気になるようになっちゃったんですよ。それで自分の意見が言えなくて。私は高３の時に限界きましたね。何回胃腸炎なるねんってくらいなりました。例えば、朝学校行こ！ってなったら胃が痛くて痛くて立てへんかったり、気持ち悪くなるからご飯食べられへんかったり、それで5キロくらい痩せたこともありました。

かと思えば、「学校に頑張っていったご褒美」として、学校帰りにコンビニスイーツ2.3個くらい買って食べることも。高校3年間で8キロくらいは太りました。

入学した当初は高校でクールビューティなんてちょっと言われたりしてたからか、いじってくれる人もおらんし、どうせならいじってくれ！って思ってました(笑)
自分の見た目に自信が無いとどんどんまたなんにも言えなくなる。悪循環やないか！

20歳になった今も意見を言えない

今、20歳になっても何も言えない状況は前よりひどいです。人に意見を聞かれても、なーんにも言葉出てこないんですよ。今まで、あまり怒られたことない分、余計に批判が怖くて、言いたいことを言えない。

例えば、大学でグループワークとかで知らない子達と交流するとき。そこでも恐る恐るみんなと同じ感じのことを言ってる風にして目立たないようにしたりしています。
先生に「この問題わかる？」って聞かれても、変な間違い方して「こいつアホやん」って周りの聞いてる子に思われたくなくて「わかりません」ってめちゃくちゃな愛想笑いで言ったり。わかってても自信なさすぎて言わない時あるなあ。

元彼とのデートでも行きたい場所を言ったこともないし、自分から電話もしたことも、「会いたい」と言ったことない。相手が行きたくないのに気を遣わしていく！だと嫌なので、相手にあわせているつもりだった。

彼氏と旅行行こってなったときに「ベッド何で部屋とる？」と聞かれたときも、私は「のんびり寝たいしツインがいい」と思ってたんですけど、その彼氏が「ダブルにする？」みたいな雰囲気出してきたから、「そうしようか」言うてまいました。それくらいツインがいいっていえよーって当時の自分に突っ込んでしまいます。

そりゃ別れるわ！！相手も自分も疲れるわ！

友達にも「気を遣ってるのがわかる」と言われた

大学に友達は1人だけやねんけど、その子には本当に自分の素を出せてます。その子には遊びに行きたい場所とか、何か食べたいかとか言える時は言えるんです。自分のテンションが高かったら言えちゃう。のびのびしてる自分がいる。

でも、この前その子に「気を遣ってるのわかる」っていわれたんです。

相手に気を遣わせてたんではないか、何やってんだ状態ですよ。帰ってから1人で泣きました。自己PRになりませんわ。

自分は気なんか遣ってない遣ってないっておもいながらも、もう頭の中で嫌われたくないって思うのが癖になっちゃってこんなことになってたんだなとしみじみ思いました。これは相手のことを「気遣っている」というよりは、私の自分勝手な「嫌われたくない」という思いでしかないのかも。

自分の意見を言えてる子をみると、最初は「えーめっちゃ言うやん」と若干引いてたんですけど、それはちょっとした強がりで、心の奥底では「すごいな、自分の意見いえて、かっこいい、ああなりたい」って尊敬してます。
言いすぎる子は「ちょっと」ってなるけど、ちゃんと相手を考えながらも自分の気持ちを言えてる人はほんと神々しい。

そうなるためにも、身近な友達にもっと自分の意見をいったり、甘えたりしないとと思います。