初めて「付き合いましょう」と言って特別な関係になった彼

「さよなら」を直接伝えられる機会って、わたしの短い人生に、一体どれくらい用意されてるのかな。

「さよなら」を伝えずに、もう何年も、きっとこの先もずっと、会うことのない人たちが、駆け抜けてきた道の両側に転がってる、気がする。

「さよなら」も言えない、届けられない。

そんな実態のない関係を、わたし達は、なんと呼べばいいんだろう。

彼は、彼らは、わたしの恋人じゃ、なかった。

”ハジメテ”を捧げたひとには、大切な家族がいた。

わたしの”ハジメテ”を捧げたひとには、明るくて素敵な奥さんがいて、元気に駆け回る子供たちがいて。

わたしはもちろん、その人の彼女なんかじゃ、ない。

ただ、お互いの今日に、お互いの存在が必要だったから、そばにいた。

それだけの、ことだった。

その人は、わたしの倍近くこの世界を生きていて、わたしの知らないことをたくさん知っていて。

見るもの、聞くもの、その人の全てが新鮮で、どきどきした。

もぎ取れるものは、全て自分の血肉と化すようにと。

会うたび、喰らいつくのに必死だった。

次いつ会うかなんて決めたことはなかったし、こまめに連絡をとるなんて面倒なこともしなかった。

ときどき、急に。

吸い寄せられたように会うだけの、たったそれだけの関係だった。

身体だけの関係を続けた、大学時代

そんな曖昧な関係を、敢えて言うなら”身体だけ”の関係を、大学生だった4年間、わたしはふらふらと続けていた。

ときには、同時にたくさん。

ときには、ひとりぼっち。

「付き合いましょう」なんて口約束のない、わたしと彼らの薄っぺらな関係。

世の中は、わたしのことを、蔑むでしょう。

不品行(ふしだら)だと。

自分を大事にしろと。

相手のことを考えろと。

確かにそれらは、間違いのない、”正しい”意見だとおもう。

それでも、あの頃のわたしには、大切な人たちだった。

無知で未熟なわたしに、広くて果てしない世界を教えてくれた。

どうにもならない寂しさを、虚しさを、孤独を、共有してくれた。

”身体だけ”の関係が、決して全てではなかった。

わたしの人生に、必要な存在だったんだと。

それだけは、胸を張って言えるように生きていたいと、おもう。

わたしは、わたし達は確かに、おなじ時間と空間を生きたのだ。

なかったことになんて、できない、したくない。

「付き合いましょう」と言葉を交わした、特別なひと。

25歳になったわたしの隣には、「付き合いましょう」と言葉を交わして”特別な”関係になった彼がいる。

おはようとLINEするところから1日が始まって。

お昼に食べたものを報告しあい。

仕事終わりに待ち合わせして帰路につき。

おやすみと送信して眠りにつく。

そんな、わたしの毎日。

あの頃とはまた違う形で、いろんなものを吸収しながら、わたしは今日も生きている。

そんな彼が、ときどき漏らす。

「飽きたらいつでも、ぽいしてね」

そうか。

付き合っているということは、当然のように別れもセットになってついてくるんだ。

相手の動向に注意を払い、次の予定を一緒に決めて。

ときに笑い合い、ときに涙を流し、ときに怒りをぶつけ、ときに幸せを分かち合う。

それが上手くできなくなったら、「さよなら」を告げなくてはならない。

そんな当たり前のことに、わたしは不思議と驚いてしまった。

だって今まで、「付き合いましょう」なんて、約束しなかったから。

だって今まで、「さよなら」なんて、言うタイミングがなかったから。

わたしと過去の人たちの道はきっと、”点”でしか交わってこなかったんだ。

「付き合いましょう」という言葉によって、わたしと彼は、まるで２本の道が並走するかのように、試行錯誤を繰り返しながら、同じ方向に進めるように努力する関係に変化した。

そんな関係は。

彼と別れるかもしれない可能性を、生んだ。

「さよなら」と明確に伝えなければならないかもしれない、そんな可能性を。

その事実に、恐怖した。

今、目の前の、彼と。

「さよなら」を、伝えられなかった彼らも。

「さよなら」を、伝えなくてはならない日がくるかもしれない彼も。

もう二度と、会えないかもしれない。

或いは。

もう一度、人生が交わる瞬間が訪れるかもしれない。

「さよなら」が、本当に、別れの瞬間かどうかなんて、わからない。

だれにも、わからないんだ。

だったらわたしは。

今、目の前で、わたしと向き合ってくれている人と、真正面から対峙するしかない。

そうやって、これからもずっと、生きていくしかないんだね。