自分の人生理不尽やと思う。
3歳で離婚、7歳までお父さんの親と過ごし、7歳でおかんが再婚。おかんに引き取られ大好きやったお父さんとはバイバイ。新しいおとんの事は、この時から嫌いやったし、おとんと思った事なんて一度も無かった。ま、なんせ捨てられたからなー。笑

14歳で児童養護施設に入って、幼稚園から高校卒業まで3回も転校を繰り返した。勿論家も変わるし。高校ではバイト中心の生活送ってた。学校終わりは勿論、夏休みなんか返上してバイトからのバイト。掛け持ちして朝から晩まで、施設出て自立する為に。周りの子らは、ゆるーくやってたけど、こっち生活かかってるからガチ。コイツらゆるいなー思いながら働いてた。

高校卒業と同時に施設を出て、一人暮らし。サービス業に正社で入るもブラックやったー。笑
どうせ辞めるなら店長なって、しかも売り上げ取って辞めたんねん！思って店長を経験して売り上げ上げて3年で辞めた。で、次はホワイトの派遣社員。ここは今も働いてる。周りの子らは仕事辞めても、親おるし、実家あるしで生活していけるけど、こっちは親おらんし、一人暮らしやし、帰るとこないし、辞めた瞬間生活困るから、すぐ就活して1ヶ月半くらいで決まったなー。

社会人になって、自分の家は異常だったと気付いた

社会人なってから、自分家は異常やってんなって思った。家おるときは家事と1歳の妹の面倒みなあかんかったから、寝るの夜中よな。おかんはって？仕事で夜は空けてた。でも仕事って言ってて最初は仕事してたけど、途中から仕事じゃないんは気付いてた。

あとは、怒られて夜は寝ずに立たされたり、手あげられたり、朝は必ずおかんは寝てて朝ごはんの存在を知ったのは小学校の途中で、こういう現状をおばあちゃんに話したらあかんって釘刺されてたり。とかとか。

あとは、親が放置すぎたせいか、職場の先輩でお子さんがいる人の話聞いてたら、過保護なん？？って最初は思うほどやった。ここ何年かで慣れてきた。これが普通なんやって。

その人の気持ちって、実際その人にならな分からんと思う

やっぱその環境の中におったら自分が異常な状況な状況に置かれてるとか分からんよな。自分も家でて初めて分かったもん。何で異常って分からんかったんやろってびっくりした。
やからさ、ニュースでブラック企業で自殺とかパワハラで自殺とかあるやん。あれ側から見たらそんなとこ自殺する前に辞めたらええやん。とか思うやん？でもさ、その環境に慣れたら、それが普通やから、上司がお前、仕事できひんって言ったらそうやし、迷惑かけてるしってなって辞める前に、自分が悪い自分が悪いって追い込んで、自殺するんちゃうかなって思う。

その人の気持ちって、実際その人にならな分からんと思うねん。その人と同じ時間や状況、ほんでその人自身にならな分かるわけないと思ってる。やから、いくら分かろうとしても、結局は分かろうとするとこまでが限界で、分かるわけはないんやと思ってる。
やから、分かる分かるとか言ってくる人苦手。

施設入ってるとか、入ってたとか打ち明けると、かなりの確率で「大変やったな」とか、「言わせてごめん」とか言われんねんな。あれ、うざい。大変とか分からんやろ。うすっぺら。ほんで何で謝るん。ってなる。

分からん。その人はそれが最善の言葉やと思って使ってるんか、知らんけど。
まー施設入ったこと無いから分からんやろなーって思うけど。
でも、その言葉を掛けてくれた人にしたら
ほんまに心から想ってるかも知れへんし
じゃあ、どの返しが正解かって聞かれたら
それは分からん。分からんし正解は無いと思うけど自分は
「そうなんや〜」って今まで話してた話が途切れへんレベルで、相槌を打ってくれる感じが理想。
て、難しいか。笑
まーこれも結局は自分がひねくれてるからやなって自覚はある。笑

もし裏切られても最小の傷で済むように

人のさ、良いとこばっか発見できて、相手に心を自分から開く人、いいなーって思う反面、ちゃんと愛情受けて育ったからそりゃそーかってなる。
あと素直で自分に正直な人。
コイツも周りから愛されて、ぬくぬく育ってきたんやろなーって。偏見の塊。笑

自分は、まず人の悪いところに目がいって、とりあえず相手が心を完全に開くまで開かへん。てか開かれへん。
こーゆーとこ嫌やから直したいねんけどなー。まぁ、大好きやったお母さん、これから信じようとしてた新しいおとんにも裏切られたから、しゃーないやろとか思ってる。裏切られるのが怖いんやろなー。もー傷つきたくないんやろな。

やからさ彼氏できても、ほんまにこの人は自分を裏切らんか、余計な嘘はつかへんかを見てからじゃないと自分の素をさらけ出せへんし、その人を大切やと思わへんし、好きってなっても好きになりすぎひんようにコントロールしたり、のめりこまんようにしてる。もし裏切られても最小の傷で済むようにって。

14歳までの経験で得た、てゆうか自然と備わった自分の守り方。分析するとこんな感じ。
ほんまは、好きとか言われたら大好き！って返したいくらいやけど。
もー傷ばっかつきたくない。
立ち直んのしんどいねんなー。
時間が解決してくれると言い聞かしてるけど。
ほんま自分のこーゆーとこ嫌いやわぁ。

利用できるもんは利用して自分の人生を発信していきたい

今までの環境のせいって思ってるけど、今24やし、これから先の人生の方が長いからもっと自分に素直に正直に生きれるようになっていきたい。
今までの環境のせいにしてたって何も変わらんから、ちょっとずつ変えていこう思ってる。
親のせいで、こっちの人生台無しにされたら、たまったもんちゃうし。これからは自分で性格とか作り上げていきたい。
親のせいにしてても、仕方ないし。
綺麗事キライやから綺麗事言うわけじゃないけど。

嫌な経験もいっぱいしてきたけど、利用できるもんは利用して自分の人生を発信していきたい。児童養護施設なんか誰もが経験することちゃうし、ちゃんと愛情受けて育ってきた子らとは違う何かを持ってると思うから活かしていきたい。
冒頭で言ってた理不尽。これさ、今調べたら自分がおもってたんとちゃうねんなー。なんかしっくりこんかった。
やから、その答えもこれから探していこうと思ってる。