子どもの頃、わたしはいわゆる「いい子」でした。
　言うことをよく聞いて、悪さをしない子どもでした。
　少し変わってると言われていたけれど、決してはみ出すような行いはしませんでした。
　本当は、なぞり書きなんて好きではないのに、「はみ出すのはいけないから」と思って、きれいに、言われた通りに書く……そんな子どもでした。
　間違わなければ、はみ出さなければ、わがままを言わないいい子であれば、幸せになれると思っていました。

　それでも……
　なぜなのでしょう。

　無理をすればするほど道は狭まり、息は苦しくなるばかり。
　鏡に映った姿は、いつしか、顔色が悪く、背は自信なさげに丸まって、悲しいほどに醜くなっていました。

　おかしいな。
　真面目にやってきただけなのに。
　身勝手なことはしないよう、気をつかってきただけなのに。

　まるでそれこそが「間違いだった」とでもいうように、わたしは、わたしのあり方を見失っていました。

悪い子だと指をさされないよう、自分に対して嘘をつき続けていた

　わたしはどうすれば幸せって感じるんだっけ。
　そもそも幸せってなんだっけ。
　深呼吸ってどうすればできるんだっけ。
　どうすれば味わって食べられるんだっけ。

　長い睡眠を重ねてもすっきりとした朝は訪れず、ノイズにまみれ、光にまみれ、まるで他人のような笑顔を作って、今日を生きた実感のないまま一日を終える。

　本当は、自分の好きなものくらい自分がよく知っているはずだったし、今どうしたいのかも、これからどうなりたいのかも、よく心得ていたはずなのに、はみ出さないよう、悪い子だと指をさされないよう、ちいさな嘘を自分に対してつき続けていたのです。嫌だという心の声には耳を傾けず、自分をだましてここまで来てしまった。
　でもその結果が今のぼやけた日々ならば、わたしはあまりにもかわいそうな愚か者ではないでしょうか。

好きなものを好きと言い、素直な愛を素直なままに育みたい

　大人になって、「……なんだか自分らしくないな」と感じる仕事をしながら、思うのです。

　ゆっくりしたい。
　自分のペースで息をしたい。
　追われて、息を忘れるのではなくて。

　豊かに思考を深めたい。
　知恵と愛情のある人になりたい。
　答えのない問いを延々と繰り返すのではなくて。

　わたしはわたしに嘘をつきたくない。
　好きなものを好きと言い、素直な愛を素直なままに育みたい。
　ねじ曲がったプライドを持って、眉間にしわを寄せているのではなくて。

わたしからわたし自身へ伝えるの感謝のメッセージ

　わたしは、わたしに戻りたい。
　そうして、わたしにごめんねと言い、こう感謝を伝えたい。

　いつも頑張ってくれてありがとう。
　あなたは、怖がらず、いつも春みたいな気持ちでほがらかに、楽しいと思えることを純粋に楽しんでいいんだよ。
　深く、あたたかな愛情で人に接していいんだよ。ぬくもりは、人に与えても自分からなくなったりはしないものなんだよ。
　そして、自分に対しても愛情を惜しまなくていいんだ。
　あなたはあなたを大切にしていい。
　自分の「好き」を信じていい。
　恨みを、支えにしなくていい。
　できなかったことを悔やまなくていい。
　今やってきたささやかな幸福感に、一切を忘れてしまってもいい。
　自分の心の声に従っていい。
　美しいものに感動していい。
　泣いてしまってもいい。
　心にふたをして、なかったことにしなくていい。
　きちんと、悲しんでいい。
　くやしかったーって叫んでいい。
　それから自分を抱きしめてあげればいい。

　そうして、ひとつずつ、幸せを思い出していきたい。
　朝の冴えた水の中に、昼間のぬくい陽だまりの中に、夜にとけこんだ自分自身の影の中に、幸せを見つけていきたい。
　向こうから人が来たら、幸せをおすそ分けをしてあげたい。本当の幸せは、分けても分けてもなくならないものだから。

　でも、わたしがわたしの幸せを取り戻しても、そこにいるのはまだまだ不格好なままのわたしかもしれない。
　だけどもう、平気だよね。
　「へへへっ」って笑って、外に出かけて、嘘をつかずに素直な心で生きていけているはずだから。