女は女として見られるのだろうか。そしてわたしは男を男として見てしまう。

中高の6年間が女子校だ。
まわりはみんな女子。これが普通なのだから、
大学に行って背の高い男たちを見て驚いた。同時に少しわくわくもした。
色んな世界が知れる！

でもそれははじめの1ヶ月だった。
徐々に、男というものの生態を知った。
女を人間としてではなく、まず女として品定めをする。

そしてわたしの障壁は、女子校であったことだけではなかった。
胸が、大きい。

これまでサイズなんて測ったこともなかった。自分が大きいか小さいかなんて、気にしたこともなかったし、たいした問題でもなかった。
たまに友人に、おっきい気持ちいいー！とかって抱きつかれても、みんな女子だし、なんか言ってる、かわいいなぁ。くらい。

いちいちこちらも女を意識し、相手を男性として意識するように変化した

そしたらどうだろう。男性と関わるようになって、これまで大好きだった女性も違って見え始めた。男性はわたしの顔より胸を見る。女友達は胸の話題を頻繁に出し、私の胸を見る。

セックスアピールとしての部位だということは理解しているし、視線が注がれることは分かる。
しかし実際なってみると困ったことに、それが嫌というよりも、いちいちこちらも女を意識し、相手を男性として意識するように変化してしまっているのだ。
普段の生活も何も保てない。いちいち、男性と関わる度に、その男性が全く恋愛の対象でもないのに、意識してしまう。そして彼からの胸への視線を感じる。私自身ではなくて。
視線に敏感になった。そして自分自身がどこに視線を向けているかにも敏感になった。

男性を性的に見てしまう自分が嫌だ。普通に語り合えないのがくるしい。

これは女子校にずっといたからどんな男性も意識してしまうんです、という軽いものではなく、性的に見られ、そして見てしまうという悩みなのだ。すこし下等なようで、ピュアという響きで片付けられる問題ではなく、誰にも相談できずに事態が進んでしまっている。

ただあるから見ていて、いちいち女性として意識しているわけではない、という男性の意見も分かる。しかしこちらには意識していようといまいと同じ視線なのだ。

男性を信じられない。でも恋がしたい。

男性を性的に見てしまう自分が嫌だ。
普通に語り合えないのがくるしい。

普通に仲良くしたい。男も女も人間として。でも自分もそれを妨げている。

そしてもっと困った問題が出てきた。
自分が意識の中で強く思っているものを相手に対しても視線を向けてしまうという性質だ。
話している時、相手の胸を見てしまう。
大きさに関わらず、セックスアピールとして。
自身が気にしている代償なのか、つい無意識に。
無意識が直しようがなくて、くるしい。

普通に仲良くしたい。
男も女も人間として。
でも自分もそれを、妨げている。

はやく抜け出したい。練習かな。
悩みは絶えない。