私の日常は、小さな嘘にまみれている。というか、人生平穏に生きていくには嘘って必要じゃない？あははと笑顔でその場を取り繕って、自分を押し殺す。こう言いたい、ああ言いたい、の私を殺して、今日も心の中に抜け殻が積み重なっている。
だけどこの切り抜けスキルをもってして、私はこの人生を緩やかに生きれている。だって私が我慢すればまあるく収まって、みんな幸せでしょう？だからなんら問題ない。そう思ってた。

いいえ！大問題でした！

久々に”合わない人”と会って。なんとかなるっしょ、と思っていたら

数年前、とあるコミュニティに参加した時「久々に”合わない人”と出会ってしまったなあ」とぼんやり思ったことを覚えている。我が強いタイプ。どんな事象も主語がひたすら「私」の人。うわあ、何言っても響かない頑固者タイプだ、しんどい。そのうえ超絶感覚派の勢い重視。チームを組むタイプの方ではないのでは？そんな人とチームになってしまった。おそろしい。
そんなこと言ってもまあ、またニコニコしてたらなんとかなるっしょ、ぐらいにしか思っていなかった。いつもみたいに合わせて流されていればね、と。

とりあえず始めは素直に従った。相手のほうが年上だし、経験値もあるし。けど
勝手な解釈、相手のミスのフォロー、かみ合わない会話、考え方や価値観の相違、知らない間に方針を変えられ従わざるを得ない環境、思っていることを言えない環境！！！！！
やっっっばい、久々に耐えがたいストレスを感じている！！！！！と私の心は叫ぶ。
毎日悶々とした気持ちで帰宅して、それを払うためにYouTubeにのめりこんだ。YouTubeの見過ぎで多分私、お魚さばけるようになったと思う。実際に牡蠣はむけるようになってた。

ただ耐えた。人にも自分にも嘘をついて、ごまかして過ごした結果は

ただひたすら耐えた。思うことがあってもぐっと耐えて、意見が喉元まできていても呑んだ。何も思ってません、何も感じてません、ひたすらに言い聞かせて、人にも自分にも嘘をついて、ごまかして過ごした。

その結果どうなったか聞きたい？

爆発しました！その人と出会って約半年後のことです。いやよく半年ももったなと思う。許せないが5回、10回、どばどばと積み重なっていよいよキャパオーバーとなったのだ。プッツンしたきっかけなんて最早思い出せない。

まずリーダーに今まで抱えた不満爆弾をぶつけて、それでも足りない(納得いかない)私は身内にもぶちまけた。些細なきっかけで今までの我慢全部爆発させて、キレ散らかした。被爆した身内、本当に申し訳ない。申し訳ないと思いながらも、それでいよいよ理解した。私、我慢しすぎたと。相手に従いすぎた、意見を言わなさ過ぎた、それもあいまってなめられてた。

ごめんね、今まで殺してきた私。もうしんどい嘘をつかないように

ごめんね、今まで殺してきた私。嘘で塗りつぶした私。今度は嘘をつかなくていい場所に行こうね。私らしくいても許されるところに行こうね。
ということで、爆発直後、私は速攻逃げ出す準備を始めた。そんなことで、とみんな思うだろうけど、無理なもんは無理！次に目指したのは「私らしくいれる場所」。
臆さず発言できて、そんな私を認めてくれて、なにより出来ないフリして相手を立てるようなこと、もうしなくていい場所。出会った瞬間から私らしさを出していくの。私らしさを認めてもらえるように振る舞っていくの。もうごまかさない。堂々と自分を出していく。
そんな場所を探し続けよう。私は軽やかに走り出した。

「辞めませんよ」は”アナタ”に対する最後の嘘でした。さようなら。
これからは私自身のために嘘をつくと約束するの。

平穏に生きていくために小さな嘘はこれからも積み重ねるかもしれないけど、もう二度と心にしんどい嘘をつかないように。我慢しすぎないように。
嘘をつかなくていい場所に行こう、嘘をつかなくていい人と会おう、自分を信じて生きていこう。