暑いのは嫌いだ。
暑さは面倒くさい。
日よけにと帽子をかぶっていても、帽子と髪の毛が接している、その部分がもう暑い。
立ち止まる、暑い。
歩き出す、暑い。
汗だく。
日に晒される肌。
のぼせる頭。
汗、汗。
やめろ、目に入るじゃないか。
くさい汗で汚れる服。
早くお家に帰りたい。

暑い夏と美しい自然が、私をそわそわと不安にさせる

発狂したくなるような暑さを除くと、夏はいい。
深い青空。
高い雲。
生き生き輝く緑。
澄んだ風。
葉と土の匂い。
緑のある星に生きていて、彼らのすぐ傍で暮らしているのだと、実感できる。

ひとたび、美しさが増す自然の存在を認識すると、そわそわする。不安になる。
今日本当に2限から授業だっけ。
「バイト木曜日に出勤」ってメモしてあるけど、今日は何曜日だ。
この講義聞いてて意味あるのかな。
白菜傷みかけてたなあ。なんで買ったんだっけ。
今日は帰ってから、何したらいいんだっけ。
あれ、私って、どうしてここにいるんだっけ。
今何してるの。
なんで息してるの。
私は、一体どこに行きたいんだろう。

夏は暑いだけで、何も教えてくれない。
自然は鋭くも麗らかで、ただそこにいる。

こんなふうになりたかったんじゃない。
こんなにも臆病で、脆くて、弱くて、いつも劣等感を纏って、作り笑いなんかして。
不安で不安でたまらない。
自分がどうしたいのかなんて分からない。
どんなとき笑いたいのか、
どんなとき嬉しいのか、
どんなときに泣きたいのか。
私の感情はどこへ。失踪中か、ストライキか。

少女だった頃は日焼けだって虫刺されだって平気だったのに…

小さい頃は無邪気だったなあと思い出す。
毎日遊ぶ。暑かろうが寒かろうが、関係ない。
外を駆け回る。
塀を登る、越える。
葉をちぎり、虫をつつく。
焦げる肌、棒みたいな脚、尖った顎。
汗なんか、襟元引っぱって拭っちゃう。
暑さまでも歓喜する。
日々冒険が待っている。
無敵だ。

お洒落なんて知らない。
1に、動きやすい服。
2に、走っていて邪魔にならない服。
3に、締め付けすぎない服。
真っ黄色のTシャツなんかはごめんだけどね。

幾度も誕生日を祝われ、背が伸び、体重が増え、
様々な学問に触れ、人の間で揉まれ、世にいう成人になった。
心と身体の隙間は大きいままに。

夏にそれは暴かれる。
「こうあらなきゃいけない」「はみ出してはいけない」「普通に考えたらこうでしょ」
何故。
なんだそれ。
暑さを喜べなくなったのは何故か。
長いズボン、丈の長いスカート。
それらを選ぶようになったのは、日に焼けるのが嫌なだけだろうか。
まわりがそうしているからか。
そうだとしても、私がそれに倣う、その心は何だ。

嫌だ嫌だ。
自然はこんなにも澄んでいて、穏やかで、どこまでも広がっているのに、
どうして私の心は、誰かが適当に押し固めた粘土みたいに冷たいのだろう。

こんなの嫌だ。
暑いのが嫌なんじゃない。
暑さで見え隠れする、ちっぽけな自分が嫌なんだ。

今年の夏は、暑さと半袖と共に少しずつ前進しよう…

暑さは喜び、汗は友達、日焼けは勲章だったのに。
だけど、いくら思い出しても、幼子の頃のようにありたいと願っても、そうはいかない現実。
でも、偽って、繕って、本能の震えを押し込めながら、これからも生きていくのは嫌だ。

いや、もういっそのこと、半袖といっしょに捨ててしまおうか。
何故と嫌と、私探しを。

今年の夏には何を思うのだろう。
無垢で無知な頃には戻れない。
まるで禁断の果実だ。

しかし、夢や願いは何人も、自分自身でさえも、奪うことはできない。
迷いや苦しみも、きっといつか丈夫な糧となり、誰かを抱きしめる翼となる。

きっと今年も暑さにやられる。
苦しみながらでも、もがきながらでも、できれば少し喜びを感じながら、前進できていたらいいなあ。
半袖は捨てないよ。
頼れる戦闘服だからね。