恋愛感情という意味での「好き」。
たった2文字なのに、口に出すのは難しい。
家族や友だちへの「好き」のように、簡単に言えたらいいのに。
恋愛だと、一気にハードルが上がってしまう。

直接伝える勇気なんて、私は持ち合わせていない。
文章力と表現力を活かし、間接的に手紙で想いを伝える。
バレンタインデーに気持ちを込めて、チョコレートを渡す。
臆病な私にできるのは、きっとこれで精一杯。
じゃあ、勇気があれば面と向かって伝えられるのかと言われると、それだけでは変わらないと思う。

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私が「好き」を伝えられない理由は、他にもある。
相手との今までの関係が、一瞬で崩れてしまうかもしれない。
体調を崩しやすいから、恋人になれてもたくさん迷惑をかけてしまうかもしれない。
嫌われたり裏切られたりしたら、心が壊れてしまうかもしれない。

私は、相手との関係がダメになることも、自分が傷つくのも怖い。
超ネガティブで心配性な私は、どんなことでも常に先を見据えた行動をする。
それがいきすぎて、悪いパターンばかり考えてしまう。
「こうなったらどうしよう」と不安が頭をよぎり、何も起こりもしないのに一人で悩んでいる。

「もっと自信をもちなよ」
「もう少し楽観的になれるといいね」
そう言ってくるのは皆、私とは正反対の人たち。

彼らは物事を明るく考え、失敗を恐れずに行動できる人たち。
恋愛経験だって、私なんかよりもずっと豊富。
「私の何が分かるの？」と思ってしまう一方で、私は彼らのことがとても羨ましい。
彼らのように生きてきていれば、私は今頃、幸せになれていたのだろうか。
みんなみたいに輝けていない自分が、私は大嫌いだ。
私自身を大切にできない自分は、もっと嫌いだ。
自分を大切にできない人間に、誰かを好きになる資格なんてないと思っている。

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人生の主人公は自分自身。
けれど、恋愛はそうとは限らない。
私はきっと、その他大勢。
外見だけでなく、内面にも輝きが足りない私が、選ばれることはない。

相手を幸せにできないなら「好き」と言ってはいけない。
その場の雰囲気や、気分が乗っているからなど、生半可な気持ちで伝えるものではない。
そう考えてしまう私の真面目すぎる性格も、邪魔をしてしまっているのかもしれない。
恋愛を始める前から深く考えてしまい、臆病になってしまう。

自分の気持ちに、もっと素直になれるなら。
これからのことなんか気にせずに、勇気の一歩を踏み出せるなら。
もしかしたら、いい方向に進むのかもしれない。

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今の私には勇気がないし、すぐに自分の考え方を変えることは簡単ではない。
少しずつ努力して変わっていくしかない。
もっと自分を大切にして、自信をもてるようにする。
言いたいことを飲み込んでしまわずに、思い切って伝えてみる。
恋愛以外でも、きっと変わっていけるはず。
いつか、好きな自分になることができたら。
大切な人の隣にいられたらいいなと思う。
そして、心からの「好き」を伝えたい。