臆病で「好き」が伝えられない私は、努力していつかは大切な人の隣へ

恋愛感情という意味での「好き」。
たった2文字なのに、口に出すのは難しい。
家族や友だちへの「好き」のように、簡単に言えたらいいのに。
恋愛だと、一気にハードルが上がってしまう。
直接伝える勇気なんて、私は持ち合わせていない。
文章力と表現力を活かし、間接的に手紙で想いを伝える。
バレンタインデーに気持ちを込めて、チョコレートを渡す。
臆病な私にできるのは、きっとこれで精一杯。
じゃあ、勇気があれば面と向かって伝えられるのかと言われると、それだけでは変わらないと思う。
私が「好き」を伝えられない理由は、他にもある。
相手との今までの関係が、一瞬で崩れてしまうかもしれない。
体調を崩しやすいから、恋人になれてもたくさん迷惑をかけてしまうかもしれない。
嫌われたり裏切られたりしたら、心が壊れてしまうかもしれない。
私は、相手との関係がダメになることも、自分が傷つくのも怖い。
超ネガティブで心配性な私は、どんなことでも常に先を見据えた行動をする。
それがいきすぎて、悪いパターンばかり考えてしまう。
「こうなったらどうしよう」と不安が頭をよぎり、何も起こりもしないのに一人で悩んでいる。
「もっと自信をもちなよ」
「もう少し楽観的になれるといいね」
そう言ってくるのは皆、私とは正反対の人たち。
彼らは物事を明るく考え、失敗を恐れずに行動できる人たち。
恋愛経験だって、私なんかよりもずっと豊富。
「私の何が分かるの?」と思ってしまう一方で、私は彼らのことがとても羨ましい。
彼らのように生きてきていれば、私は今頃、幸せになれていたのだろうか。
みんなみたいに輝けていない自分が、私は大嫌いだ。
私自身を大切にできない自分は、もっと嫌いだ。
自分を大切にできない人間に、誰かを好きになる資格なんてないと思っている。
人生の主人公は自分自身。
けれど、恋愛はそうとは限らない。
私はきっと、その他大勢。
外見だけでなく、内面にも輝きが足りない私が、選ばれることはない。
相手を幸せにできないなら「好き」と言ってはいけない。
その場の雰囲気や、気分が乗っているからなど、生半可な気持ちで伝えるものではない。
そう考えてしまう私の真面目すぎる性格も、邪魔をしてしまっているのかもしれない。
恋愛を始める前から深く考えてしまい、臆病になってしまう。
自分の気持ちに、もっと素直になれるなら。
これからのことなんか気にせずに、勇気の一歩を踏み出せるなら。
もしかしたら、いい方向に進むのかもしれない。
今の私には勇気がないし、すぐに自分の考え方を変えることは簡単ではない。
少しずつ努力して変わっていくしかない。
もっと自分を大切にして、自信をもてるようにする。
言いたいことを飲み込んでしまわずに、思い切って伝えてみる。
恋愛以外でも、きっと変わっていけるはず。
いつか、好きな自分になることができたら。
大切な人の隣にいられたらいいなと思う。
そして、心からの「好き」を伝えたい。
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