私は大学四年生で、就職活動をしている。
だけど、うまくいっていない。
内定がなくて、今になって不安が込み上げてくる。

私は、今までのことを振り返っても
他の人が順調に進んでいそうな時につまずいたりうまく進めなかったりすることが多い。
中学受験、高校受験、大学受験…
そして、今の就職活動。
社会の中で、ある意味 競争 が求められる時に
いつもうまくいっていない。
そして、私はこんな自分に罪悪感を隠しきれない。親が幼い頃から、高いお金をかけて塾に行かせた、それなのに私は何も身につけることなく、なんとなく塾に行けば賢くなれるのかなぁくらいの感じで、毎回の授業もしっかり理解することなく終えていた。

そして、大事な場面で、
あぁ、自分のせいだ。
あんなに、やってなかったんだもん。
自分は、最低だ…
あんなに高いお金を、出してもらったのに…
って自分を責めて、自爆している。

うまく出来ない罪悪感と、影に隠れた怒りの感情と

どうして、いつも人と同じようにすることができないんだろう？
どうして、みんながスラスラとすることに対して深く考えすぎたり簡単にやってのけたりすることができないんだろう？
どうして、頑張っても頑張っても、うまく行かないんだろう…

こんな罪悪感が拭いきれないまま
私はここまで生きてきた。

だけど、罪悪感と共にふと現れる感情は、
怒りのような、復讐心のような、恐ろしいパワーを秘めていそうな感情だった。
お父さんもお母さんも、私が勉強に対して本当に思ってること聴いてくれなかったよな～。本当はこんなに面白くない勉強して何の意味があるの？ってききたかったし、どうして、高いお金を払ってまでこんな教育が必要なの？って、声高々に言いたかった。

そして、就活をしている今も、同じように、どうして働いてお金を稼がなきゃいけないの？どうしてやりたい事はできないの？なりたい自分を目指しちゃダメなの？って、言いたいんだと思う。怒りに近いこの感覚は、今だけじゃない。幼い頃からずっと私が溜め込んだ感情だ。

だれかに話を聴いてほしい。だれかと分かりあいたい。

自分の努力が足りないからうまくいかないんだ、という罪悪感と共に
私の中には、自分の気持ちを本当にきいてくれて親身になる人はこの世にはいないんだ、という孤独感と怒りの感情が蠢いている。

就活は落ちても理由を言ってくれない。
私のどこがいけないんだ、理由を言え。
私の努力の何が足りないんだ、教えてくれ。
私の人格のどこが不足なんだ、言ってくれ…

そんな気持ちをボソッと伝えても、返ってくるのは、
そのような質問には答え難いです…

こんなことを繰り返しては、
気持ちを分かり合おうとする人は本当にいないんだ…と思う。
これが社会なんだよ～なんて言われても、私には分からない。

父と母と自分を許し、
無意識の復讐を終わらせないと、
私はこれからも何度も同じ失敗を繰り返すのだろう。