思いどおりに行かない人生、ダイエットをすることで自分を保っていた。
食べることを我慢して、スリムな体型でいれば、努力賞がもらえると思っていた。
そんなことはなかった。
食べないは、生きないという意味だった。
体も頭もうまく動かなくなって、入院した。

我慢してスリムでいれば、褒めてもらえる。小さい頃に芽生えた価値観

なんで食べなかったのか。
食べることは悪いことだと、心のどこかで思っていた。
父と母は仲が悪く、母は体格のよかった父のことを、
「よく食べるやつ」と愚痴っていた。
たくさん食べて太るのは、良くないことなんだ。
食べるのを我慢して、スリムでいれば、褒めてもらえるんだ。
そんな価値観が小さい頃に芽生えたようだ。

新卒で入った会社はとても忙しく、失敗もたくさんした。
めちゃくちゃに頑張った。同期の誰より頑張った。
それでも、失敗はする。うまくいかないこともある。
自分はダメなのかもしれない。
きっと誰も自分を評価してくれない。
そうだ。せめて痩せていれば、努力しているように見られるかも。
こじれた思考で頑張ったダイエットで、結局体を壊した。

病院食は、どれもこれも懐かしい味がした。記憶がよみがえった

病院では、サバの味噌煮や、豚肉炒め、白いお米や食パンを食べた。
太るのが怖くて最初は食べたくなかったけれど、
徐々に食べられるようになった。
慣れてくると、ああ、こんな食べ物もあったなあと、
一品一品をかみしめるようになった。
どれもこれも懐かしい味がした。
元気に食べて生きていたころの記憶がよみがえった。

入院していると、みんなが面会に来てくれた。
元気になってほしいと思ってくれている人が、私にもいたようだ。
ダイエットを頑張っている私じゃなくても、生きていていいんだ。

病院を出たら、もう一度生きてみよう。

退院後、食べることを始めた。
おっかなびっくり、クロワッサンとサラダを朝食にした。
ふわっと香るバターに、サクサクした食感のクロワッサン。新鮮な野菜にはドレッシングのオイルが良く絡んでいた。
こんなおいしいものを食べられなかったなんて、損な人生だ。

母は喜び、みんなが見守ってくれた。食べない私より、食べる私を

おいしく食べたものを母に報告したら、喜んでくれた。
食べないで痩せている私より、食べて元気にしている私の方がいいようだ。
嬉しそうにしている私を、みんなが見守ってくれた。

食べていい。生きていい。なんだか元気がでてきた。

食べなかったことで、失ったもの、取り戻せないものもある。
例えば友人と過ごす楽しい時間。
ランチや飲み会は断っていたし、遊びに行くよりも
痩せるための運動に時間を費やした。ずっと独りだった。

せっかく新卒で入った会社も、辞めてしまった。
その後も体力がなくて仕事ができなかった。
当時の私が本当に大切にするべきだったのは、
スリムな体型ではなく、
人や社会とのつながりだったのに。

ダイエットで失ってしまったことは、取り戻せない。

でも、また始めることはできる。
食べるようになったら体が元気になってきた。
頭も動いて、笑えるようにもなった。
当たり前のことに気がつくのに、時間がかかってしまったけれど、
食べることは生きることだ。

今も、順調にいくことばかりではない。
時々生きるのが嫌になると、食べることが嫌になることもある。
でも負けない。
これからも食べて、生きて、笑っていこう。