たまたまだが、私は学生時代から遠距離恋愛ばかりしている。東京に住んでいて、彼氏は地方に住んでいるパターンばかりだ。
本当は遠距離恋愛は全く好きではないので、同棲していたり近くに住んでいて恋人とすぐに会える友人を見ていると羨ましくなる。

いまの恋人に、京都に来いと言われたけれど

25歳。
いまの恋人に先日、京都に来いと言われた。元彼も、名古屋に来いと最後まで誘い続けていた。
元彼と付き合っていた頃は仕事がとても忙しくて楽しかったから、せっかくこちらで仕事が充実しているのにどうしていかなきゃ行けないのと憤り、彼を悲しませた。今の彼氏に誘われたときはすでに仕事は全く楽しくなく、つらいだけで辞めたかったが、あなた以外に知っている人がいない街で友人も助けてくれる人もいないのに、そちらに行くのが納得できないと思った(し、言葉でも伝えた)。これはお互い様なので、向こうは困ったような顔をするだけで私もこれ以上は何も言えず、話は終了した。

なぜだかいつも、それなら東京に来てよ、結婚しようよ。とは思えない。彼氏がなれない街で寂しい思いをしたり、不便に生活することになるのがかわいそうで、そんな様子は見たくないから。
そう思うことに罪悪感もあった。女性なら、誘われたら大喜びで行くのが素敵な形なんだろうなとも思い心苦しかったが、これは時代錯誤だとも思う。

結婚を経験した周りの方が、私よりも一段と大人に見える

25歳。
まわりが結婚しはじめてから、ありきたりな表現だけれど、結婚にはいろんなかたちがあると知った。

10年間片想いしていた女の子と突然結婚して幸せいっぱいの友人。赤ちゃんができて結婚することになり、仕事を辞めてしまった優秀な同僚。超エリートと結婚したとっても可愛い先輩。旦那さんが突然姿を消して離婚してしまった知人。

みんなそれぞれ結婚の理由も背景も違う。幸せかどうかは結婚したかどうかは関係なく人それぞれだと思うが、ぐちぐち言ってなにも進歩のない私より結婚を経験した周りの方が一段と大人に見えるのは確かだ。みんなしっかり色々なことを受け入れて、納得しているように見えるから。いまの私には絶対に無理なことだ。

いますぐ結婚したいとは、正直思えない

私の両親は、遠距離恋愛からの結婚だ。母が田舎から、誰も知人のいない東京にやってきて結婚した。最初の頃はすごく1人ですごく寂しくて、時間が経つのがとても遅かったと言っていた。

2人は今でこそ仲が良いが、私が幼い頃は父が母に暴力をふるい、母は泣いてばかりいた。それを見て結婚なんかするかと思ったことを、最近になって思い出す。
トラウマになっているというほどでもないが、結婚なんかするかと思い続けていたのでいまでも私が「結婚」を自分ゴト化できていないのが事実だ。いますぐ結婚したいとは、正直思えない。

でも、SNSで、幸せに結婚生活を送っている友人や、自分や愛する旦那さんによく似た赤ちゃんを愛おしそうに抱っこしている友人を見るたびに、私はまだ未熟者で何もわかっていないと寂しくなり、劣等感をかんじてしまうのだ。

いつかすべてに納得した状態で幸せな結婚をしたい

今の私は、結婚はすべてに納得したうえでないとできないのかもしれないと考えている。だから難しいなと感じてしまう。
いつか何かが起きたら結婚に対する考え方が大きく変わるのかな、変わって欲しいとずっと思っているけど、そんな保証はないのも知っている。ずっとこのままかもしれない。

何にしても私は、まだまだ考え方が子供で成長できていないから幸せな結婚なんてできないんだろうなと卑屈になっているけれど、本当はどうなんだろうか？何でもいいから、いつかすべてに納得した状態で幸せな結婚をしたいな。そんなに都合良くはいかないだろうと思うけど。