１０年ぶりに実家に戻ってきた。
でも今は一人でいたい気持ちが強い。
家族が嫌いなわけでも苦手なわけでもない。
ただ一人暮らしのときは、全てが自分一人だけに注がれてきた気がしていた。

実家生活で溜まるストレス。絶対的に何らかの制約が生じてしまう

自称だが我慢強いほうだと思っていた。でも今は、実家生活でのストレスが溜まり、我慢しきれないことが多くなってきている。
最近は半年間の実家生活での、あんなことやこんなこと、些細なことが積もり重なっている実感がある。

実家では、絶対的に何らかの制約が生じると私は思う。でも、それは随分前から分かっていたはずだった。
私が感じる制約は、誰かにとっては些細なことかもしれない。過剰かもしれない。
でも日々積もり重なれば、苦痛に変わることにも繋がってしまう。

些細なことの代表だと思うけど、テレビのチャンネル権を巡ること、そして声が大きい問題だ。
テレビのチャンネル権だって私ひとりで決められるわけではない。必ず誰かのチャンネル権がある。それも、ほぼ確定的なものである。

テレビを観ることでさえ、誰かの目がある。誰かのルール、縛りが存在する。
誰かのお気に入りのドラマやアニメを見るときは、喋っちゃいけない。大きな音を立ててもいけない。咀嚼音に気を付けないといけない。

誰もがテレビを見えるように、テレビを隠しちゃいけない。
そんなに真面目に注意しなくても良いのに。少しくらい許してくれたって良いのに。
少しくらい……。

ひとり暮らしの時はテレビを見て疲れた心をチャージ。それもできない

ひとこと喋れば、声が大きいと注意される。ほんとに大きいらしいけど、意識したことがない。一人で生活していたらテレビにだって話し掛けていた。

だから自分の声の大きさなんて知らないし、意識したことがなかった。
自分の好きなチャンネルは自分の好きなタイミングで見れていた。自分の感情の高ぶりも、落ち込みも、自分自身で何とかテレビでも見て保てていた。

そう。テレビでも見て、疲れ切った心に栄養をチャージしていたのかもしれない。
いつしか、ずっとテレビに頼りっぱなしになっていたのかもしれない。でも、そんなもんだって思っていた。

最近は違う。テレビひとつ見るのにも、誰かの目があるから自由になれない。だから、どうしても感情の起伏が激しくなってしまい、家族にキツく当たってしまうこともある。
私はそれが嫌だし、そうなってしまう自分も嫌いになってしまう。
だから逃げたい。実家から逃げたい。
いつのまにか、そんな感情が溢れていく。

誰かが居ることで神経質にも過敏にもなる。それが今感じる違和感だ

自分一人しかいない生活が、あまりにも長くて身近だった。ただ単に一人暮らしってだけの暮らしだった。それは、日常のごくあることの一つだと思う。
テレビだけじゃない。食事も洗濯も、起きる時間も寝る時間も、おもいっきり自由を謳歌するには厳しいものがある。

実家に居れば家のなかに人がいる事は必然だ。その中にも、一人ひとりマイルールがある。自分のペースで動きたいはずだ。
それは当たり前だと思うけど、家のなかに誰か居ると神経質にも過敏にもなって、ペースを乱されてしまう。
それが今感じる違和感だ。

悪いことばかりではないのは確かだ。
朝起きれば一人じゃない。
夜寝るときも一人じゃない。
ご飯も作ってくれる。お風呂も沸かしてくれる。荷物を取り置きしてくれるから、不在届になることもない。

それは一人暮らしにはない、誰かいることで成り立つことばかりだ。
でも、もう少しくらい自由にさせてほしい。
高校を卒業するまで実家に居たことが不思議なくらいに、今は違和感に感じてしまう。

自由になりたくて戻ってきた実家が、全然自由じゃないと感じ始めた

仕事で疲弊しきった心も身体も、どうにかしたくて、ずっと自由になりたかった。もっと広い視野で広い世界で、生きたくて決断したはずだった。
そのために実家に戻ってきたのに、今じゃ自由じゃないと感じ始めている。

この春に転職したばかりで必死に追いつこうと、もがいている最中でもあるから余計に感じてしまうかもしれない。慣れない仕事に毎日ヘロヘロで、ふらふらな日々。
そうした仕事で疲れ切った心は、とても脆い。それは本人にしか分からない。

苦しみ、悔しさ、痛み、怖さ、恥ずかしさだったり、いろんな感情を抱え込んでしまう。
それらを抱えたまま、帰宅すると誰かが家にいる。
今の私には、キツイものだった。それに今更気付いた。

家族に心配かけたくなくて、自分を取り繕う必要も出てくるし、嘘をついてしまう。それは我慢や無理をすることにも繋がってくる。
取り繕うなんて行動は、自由を好む私には、しんどいことだ。

自分の落ち着ける場所で羽を伸ばして、自由に生きていけばいい

そんなことを抱いても、家族は大好きだし大事にしたい。
矛盾しているのは分かっている。分かっているけど、言わせてほしい。
たしかに家族のために、自分の心の安定のために実家に戻ってきた。

でも、それは逆に自由を好む私には窮屈で、自分を押し殺してしまう可能性もあるかもしれない。
そんな恐れを抱き始めてから、少しでも一人になれる時間を見つけて、気持ちのリセットをするようになった。
まっさらな自分で居られる時間を多く持つようにした。

それでも窮屈で、しんどくて、仕方なくなったら又一人暮らしを再開しようと思う。
でも、それは実家に戻ってくるという決断をして、私が戻ってくることに安心して、泣いて喜んでくれた家族を裏切る形になるかもしれない。

それだけはしたくない。でも、だって。
いろんな考えや感情が溢れていってしまう。
いつまでも答えが出せないでいる。

自分の人生だから、やりたいようにやれば良いとは思う。何度だって実家に戻っていいし、一人暮らしをしてもいい。
自分の落ち着ける場所で羽を伸ばして、自由に生きたらいい。
それだけは今言えることだ。