りえ、結婚おめでとう。
先日、ユカからりえの結婚式に出席したって話を聞いて、あなたが結婚したことを知りました。
優しいあなたのことだから、私のこと、きっと色々悩んで声を掛けなかったんだろうなって、思いました。

りえとなら定番の質問も楽しくて、この子と仲良くなりたいって思った

りえ、あなたが私に初めて話しかけてくれた日のこと、覚えていますか？
多分覚えていないだろうなって思うけど、私達サークルの新歓の席、隣同士になったんだよ。

酔っ払う男の先輩達と、それにキラキラと笑う女の子達の輪の中で、私は上手く馴染めなくて、多分、ずっと泣き笑いの表情をしてたんだと思う。
早くお開きにならないかなぁと、でも自分から帰りますって言う勇気もなくて、あの頃は私、頑張ってたなぁ（笑）
人は沢山いるのに何故かすっごく寂しくて、いよいよ泣きそうっていう時に運よく席替えがあって、りえが隣に来てくれたんだよ。
りえの表情を見た途端、勘違いかも知れないけど、「あ、この子もおんなじ気持ちかも」って思った。

名前は？学部はどこ？出身は？ってお決まりの質問も、りえとなら盛り上がって、すごく安心して、こんなこと言うと恥ずかしいけど、私この子と仲良くなりたい！って心から思った。
りえと、あのサークルに入って、初めてお酒を飲んだし、オールして吐いたし、海やキャンプやスキーや、恋もいっぱいしたよね。
憧れてた大学生活がそこにあって、本当に楽しかった。

高圧的な自分の嫌なところを見たくなくて、疎遠になった私たちの仲

3年生の時、本当にごめん。私、すごく嫌な態度だったよね。
りえが留学から帰ってきて、あっという間に内定を手に入れた時、私素直に喜べなかった。
本当はりえが留学中も、帰ってきてからも、もっと言えばそれよりずっとずっと前から、コツコツ一人で努力して勝ち取った成功だったって、誰よりも近くで見て理解していたはずなのに、あなたに対して身勝手に冷たく当たってしまった。
りえが本当にかっこよくて、自分が惨めに思えて、直視できなかった。

なんでも控え目で優しいりえに、いつの間にか高圧的な言い方をしてしまっていて、あ、と気づいた時にはいつも自分が抑えられなくなっていた。
辛い時、眉間に皺を寄せながら苦しそうに微笑むあなたの癖に気づきながら、今更どうして良いのか分からなくて、自分で自分がすごく嫌いになった。りえとなんとなく疎遠になってしまったのも、自分の嫌な所を見てしまうからだった。
本当に自分勝手でどうしようもありません。ごめんなさい。

気づいたらたまにキャンパスで顔を合わせるだけになっていて、それも卒業とともになくなっていたね。
何回かサークルの集まりで飲みにも行ったけど、なんとなく二人で話さなくなっていたのも、気づいていないふりをしてた。

結婚おめでとう。友人代表として、少し遠くからメッセージを残します

私、りえの白いウエディングドレス姿の写真を見せてもらった時、自分でもびっくりするくらい普通に「綺麗だね」って言っていた。
でも、家に帰ってから何故か涙が止まらなかった。
私はその場にいられないくらい遠くに来ちゃったんだと思って、すごく切なくて、でも、りえの幸せそうな笑顔が本当に本当に嬉しくて、すごく変な気持ちになった。

りえ、結婚おめでとう。
私、あの時友達の幸せをちゃんと喜ぶこともできないくらい子どもだった。本当にごめん。
今、りえに話したいことがいっぱいあります。
あの小山田さんが結婚したとか、ネコのトラが亡くなったこととか、弟がエジプトに赴任したこととか、お母さんが病気になったこととか……。
今、あの頃あなたとお腹を抱えて笑った時間が、どんなに尊くかけがいのないものだったかが分かります。
全部自分のせいだけど、あなたが近くにいない事実に、時折無性に寂しく、やりきれない気持ちになることがあります。

りえ、結婚おめでとう。
あの時、今にも泣き出しそうな私に話しかけてくれたこと、一生忘れません。
沢山の時間を一緒に過ごしてくれて、本当に本当にありがとう。

今、少し遠くから友人代表としてメッセージを残しています。
いつか、今日のこともあなたと笑い話にできますように。
いつも、あなたを応援しています。
あなたが、沢山のあたたかさで包まれていますように。

あなたの友人　さき