2016年。当時20歳。クソ野郎と連絡を断ちました。
2022年。現在26歳。ようやく、リベンジが果たせそうなところまで来ました。

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元々彼とは、「知り合い以上友達未満」のような関係でした。
丁度成人式に行った帰りでした。彼と妙に距離が近いのを感じました。
何でこんなに近いんだろうかと、当時色恋沙汰には縁遠かった私はぼんやり思っていました。
会場から電車に乗り、最寄駅で降りると、彼はついてきました。全然違う駅なのに。
うわ、なんだろうこの人。本気で思いました。

その後、連絡はちょくちょく取っていましたが、「夜、ドライブに行こう」と誘われました。
OKはしましたが、気乗りは全くしていませんでした。夜に出歩くのが億劫なタイプでした。
その夜、彼は私の家の玄関先まで予定通り車で現れ、随分と人気のないところまで連れていかれました。
その後はご想像にお任せします。親にこっぴどく叱られた、とだけ言っておきます。

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全ての連絡を断ち、ひとしきり泣いた後、私は行動を開始しました。
まず、産婦人科に行きました。ピルをもらいに行きました。今でも飲み続けています。
次に、美容院に行きました。髪を整え、パーマをかけました。高いトリートメントも購入しました。

その次に、雑誌を読んで勉強し、今まで自分が着ない系統の服や靴やコスメ、コンタクトを買いに行きました。
自分を癒したり、大切にする行為をしなければ、私のただでさえ脆弱な精神が壊れてしまいそうだったのです。

狙われた原因は「外見に無頓着で、モサかった」からだと推測されます。
髪はバサバサで広がっていました。
メガネも顔の形に似合っていませんでした。
服はくすんだ色で、野暮ったい形のものばかりです。
化粧は全くしたことがありませんでした。
そこにつけ入れられたのでしょう。

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私は、使い捨てだった？
私に、愛される権利なんかあるの？
私は、幸せになれるんだろうか？
自問する日々が続きました。
じゃあ、見た目を変えれば、結果は違ったのだろうか？

世の中にはそういうのに付け込むクソ野郎もいるのだな、と思いつつ、メイクの練習をしました。
なんで私が狙われたのか納得だな、と思いながら、服を選びました。
どうして私だったのだろう、と考えを巡らせながら、髪の手入れをしました。
すごく失礼な男だったな、と考えながら、コンタクトを装着する練習をしました。

そのクソ男にはその後、会うことはありませんでした。
今でも未婚で、実家暮らしをしていると風の噂で聞きました。
一方で、私はそれなりに外見が整ったためか、クソ男のことを忘れ、自尊心を少しずつ取り戻していきました。

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現在、男性の恋人がいます。
恥ずかしがり屋ですが、ボディランゲージでは色々と伝えてくれる、かわいい人です。
そして、ちょうど今、同棲しようか、という話が出ています。
ここまで来てやっと、私は自尊心をほとんど取り戻したように思えます。
同棲が必ず幸せなことか、と言われたら少し引っかかるものもありますが、これも一つの幸せの形だと思います。

私は、使い捨てじゃない。
私は、愛されるべき人間だ。
私は、幸せになれる。

悔しくて悔しくて、手っ取り早く変えられる見た目から整えていきましたが、最終的にはマインドも変わっていきました。

クソ男がこの文章を見ることはまずないでしょう。ですが見ていると仮定して、宣言しておきます。
お前より絶対幸せになって、お前の前に堂々と現れてやる。