私の初体験は、不倫だった。
バイト先で出会った妻子持ちの社会人男性とセックスをした。

私は彼に好意を持っていて、彼は彼で“若い子”との久々のメールに多少浮かれていたのかもしれない。

私の初体験は、嬉しい気持ちはなく「後悔」だけが残った…

ある日「外で会おう」と言われた時「あ、多分するだろうな」と薄々感じてはいた。

お互いの自宅から少し離れた駅で待ち合わせ、ラブホに行くかカラオケに行くか問われた時、私はその質問に答えることができなかった。
なぜなら、セックスに対する好奇心が大半を占める中、それでもそういうことはしてはいけないと頭では理解していたつもりだったからだ。

結局セックスをした。
「初体験は、本当に好きな人と」とよくいうが、私は大して気にしていなかった。
でも、私が初体験を終えてから感じたのは、虚無感の何物でもなかった。

彼は、子どもの迎えがあるからとさっさと家に帰る。
極度の疲労感を身に纏い、若干の痛みを感じながら、私はとぼとぼと一人で帰路につく。

本当は喜ばしい嬉しい出来事であるはずなのに、私は後悔しか感じることができなかった。
もちろん、友だちに相談することや話すことも出来ない。

自分で「自分の価値」を下げるようなことをしてしまった…

帰る途中あまりにも疲れて、立ち寄ったカフェで一人涙を流しながら休憩した。

最近、芸能界でも浮気や不倫のニュースは必要以上に大きく取り上げられる。その度にいろいろな人が、それに対してのコメントを出す。そして、男性側の社会復帰はよく見るけれど、女性は完全に潰される。ビッチ扱いだ。

自分の過去の行動を正当化するつもりは一切ない。
でも、一番後悔していることは、彼や彼の奥様に対する罪悪感ではなくて、自分の価値を下げるようなことを自分でしてしまったこと。
コソコソと不倫をする男性で、将来的に本当に自分を大切にしてくれる人なんてきっといないと思う。

「なんて自分勝手な」と思うかもしれないが、私はそれしか感じなかった。

相手と真剣にお付き合いをするつもりもなければ、奥様と別れて欲しいと思ったこともない。もちろん、相手もそんなことは考えていなかった。

それなのに彼とセックスしたということは、自分で自分の体を「どうぞ使ってください」と言わんばかりに差し出したようなものだ。

私はした後にそれに気づいた。
そして、後に真面目に付き合うこととなる彼がしてくれた自分への扱いとの差に驚いた。

過去は消せないけど、自分の「体と意思」は、自分で守ろう

もちろん「不倫や浮気はしたらダメだよ！」なんて言う資格は全くないし、言う気もない。
だけれど、もし今これを読んでいるあなたが、本命でない誰かとダラダラとはっきりしない関係を続けているのなら、相手のことよりも自分のことを一番に考えた上でこの先の決断をして欲しい。

その後私は、海外に行くのと同時にバイトを辞め、LINEのアカウントと電話番号を変え、彼との繋がりを絶った。

完全に過去のことだけど、自分が不倫をしたという事実は一生消えない。

だから、まだ間に合う人や同情や同感を求めてここに来た人に伝えたい。
「善悪の判断はあなた自身に任せるけど、その閉じこもった箱の中から出てきて、もう一度よく考えてみて」と。

「自分の体と意思くらいは、他人に流されずに自分で守ろう」と。