何気ない日常を切り取って写真に残すなかで、自分に強くなれる気がする。でも私自身は写真を撮られることは苦手で、どんな表情をして良いか分からなくなる。それは例え、気になる人の前でもだ。

ジンクスを信じて何も始まらない。片思いで終わってしまう

ふとした瞬間の表情や声、香り、色など、または、大好きなあの人。目で追いかけては目をそらして、繋がりたいのに繋がることに怯えてしまって恥ずかしくなってしまって、とたんに臆病になる。
大好きだからこそ失いたくないし、嫌われたくない。一緒に居たいからこそ、完璧な彼女になりたいと思ってしまう。時に演じることは疲れてしまうから早く等身大の私を受け止めてほしい。でも貴方が望むなら女優になってみせる。そんなことしなくても受け止めてくれるのだろう。
無駄に優しくて、素直で格好良くて、少年のように笑顔がくっしゃとしてる貴方に私は恋をしている。それを認めているのに、本当の意味では受け止めきれていないのかもしれない。

恋をすると気持ちが高揚するのは当たり前だけど、私の悪い癖は調子に乗ってしまうのだ。ただ、私の調子に乗るってレベルは人に自分の恋愛を話すことだけ。あの人とどうなった、こうなった。そんな類の話は大きな声で話さないほうが大抵は上手くいく。家族とか親友とか、はたまた会社の中とかで自信満々に話すから悪い。
自分から良い運気を離してしまって、話すから逃げ出してしまう。せっかくの恋愛運も役に立たなくなる。だから良い恋をしたかったら周りに何も話さないほうが、うまくいくに決まってる。

そんな自分なりのジンクスをいつまでも信じてるから何も始まらない。何も行動に移せない。片思いで終わってしまう。せっかく良い感じになっていても、駆け引きが下手くそで不器用だから離れていってしまう。

何だか恥ずかしくて、「撮りたくない」って言っちゃった

この広い世界に、自分が生涯運命の人と出会える確率なんて到底誰にも分からない。人と比べても良いこともない。たくさんネット検索しても、私が歩むべき答えは載ってない。行動を起こすためのヒントが溢れているだけ。沢山たくさんヒントが溢れているなかで受け止められるのも受け取れるのも、人それぞれ。だからこそ、自分が受け取れる分・受け止められる分を大事に、大事にしていたら必ず貴方にも私の想いが伝わると願っている。

わたしを心配して駆けつけてくれた片道2時間。ただただ側に居て、話を聞いてくれた2時間半。桜並木が綺麗で、写真を撮ろうって言ってくれたのに何だか恥ずかしくて撮りたくないって言っちゃった。でも、お互いに同じ場所の写真を撮っていて送り合った。元気のない私を心配して私を励ますためにカフェにも誘ってくれたね。

この関係も続けたい。進展はないかもしれない。でも恋人関係を夢見て

お互いに甘いもの苦手なのに、食べきれない量のパフェを食べながら2時間半ぶっ通しで話をした。話題がコロコロ変わっても、ずっと途切れずに話し続ける心地よさを久々に感じたよ。結局わたしは食べ切れなくて最後の4分の1を食べてもらった。どんなに優しいのか。そして、私が家の事情で勉強のために3ヶ月離れ離れになった時にも差し入れを送ってくれた。それだけじゃない。離れ離れの3ヶ月の間も、私がメールしたら的確なアドバイスも伝えてきてくれた。がんばれ、それだけの言葉だけじゃなくて、経験者だからこその私を想ってのメッセージで溢れていた。
一緒にカフェに行ったり桜並木を見ながら話をしたりする関係になる前から、差し入れするって言ってくれてたね。まさか本当に差し入れが来るなんて思っていなかった。このコロナ禍で本当に大事にしたい、かけがえのない存在に変化していったんだよ。それでもまだメル友としての付き合いなのね。
でも、この関係も崩したくないから進展できないのかもしれない。すごくもどかしい。私が貴方に恋をしてから、恋人として隣に居る事をずっと夢みてしまっている。

でも家の事情で家柄を気にして、自分のコンプレックスを気にして、結婚観を気にして、今ひとつ恋人として想像できない。私が悩んでいる間にも、もしかしたら進展してる人が居るのかもしれないと思うと気が気でなくなる。周りからの結婚や出産という声が聞こえるたび焦ってしまって現実を見ては見ないふりをしてしまう。
私も私で今は事情があって無職だから、自分がちゃんとしてない事実があるわけだから告白なんて到底できない。自信がない。
そして、また諦めモードに陥ってしまう。向き合おうとしてないし、出来ないのかもしれないけど、限られた人生のなかで好きなように生きたい。その芯だけは持ち続けようと、今もまだ、もがいている。