6年前に別れた彼と結婚。私たちは当たり前を捨て、彼は名字を変えた
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6年前に別れた彼と、先月結婚をした。
世帯主は女性のわたし、名字も彼に変更してもらった。
彼は、私より年上で、大学のサークルで出会った。
きちんと愛情や感情のやり取りをしたはじめての恋人だ。
何も特別なことでなく、ただ、一緒にいる時間や雰囲気がお互い好きだった。
活発で論理を好む私と、のんびりしていて感情を大事にする彼。
好きも得意も全然違ったけれど、大事にしたい想いはいつも一緒だった。
それが、狂い始めたのは、私の大学卒業前くらいから。
大学卒業と一緒に、結婚とか出産とか、そういう未来がどんどん近づいていく。
その頃、彼は大学院を卒業後、フリーランスをしている一方、私は大学院への進学が決まっていた。
彼の人柄は大好きだけど、正直、フリーランスで一般的な収入を得られるようには思えなかった。
かといって、会社に属する気もないらしい。
自分としては、彼のことを考えて、いろんなアドバイスをしたつもりだった。
彼も、私の気持ちは分かっていたと思う。
それでも、すれ違いが増えていき、一緒にいて心地良くなくなってしまった。
運命でも奇跡でもいいけど、私の相手って、本当にこの人なの?
そうして、別れを選んだ。
環境的に男性と知り合う機会は多い。
男兄弟に囲まれて育ったから、
仲良くなるのも大変じゃない。
何人かの人と、複数回デートもした。
でも、自分から好きになれる人と出会うことはなかった。
その日はたまたま、彼の住む町のすぐ近くに来ていた。
気分が落ち込んでしょうがない日って、どうしてもある。
電車の窓から外を見て思い出す、彼と一緒にここを歩きたいと思っていたこと。
そんなこと何一つ言わないで、近くに来たからさって、当たり前のように電話したら、本当に来てくれた。
そうして過ごした時間は、昔と変わらず穏やかだった。
帰りながら考えた。
私が本当に望むことって、なんなんだろう。
仕事は絶対捨てられない。
そして、あの穏やかな時間。
「当たり前」の中だけで考えて、ずっとできない理由を探してた気がする。
男が稼いで女が家を守るのが「当たり前」だから、世間がそれを許さないから、彼とは一緒にいられない。
許さないのは世間じゃない。
世間の価値観に染まった私自身だ。
運命なんて、自分で決めたい。
それから、いつも一緒に考えてきた。
「私は、あなたと一緒に生きてきたいと思うんだけど、どうしたらそれができると思う?」
できない、で終わりじゃない。
どうしたらできるかを考えなきゃ意味がない。
私がお金を稼げばいい。
日本が無理なら海外に行けばいい。
この時期に結婚を決めたのは、私の海外での職が決まり、家族として彼のビザを取るため。
彼は家事が好きで得意だ。
フリーランスで、どこでも仕事ができるから、迷わず私といることを決めてくれた。
自分を縛り付ける「当たり前」は要らない。
私にとっての当たり前は、好きな人や物を自分で選ぶことだ。
そしてそれはもちろん、責任を伴う。
誰かが守ってくれるわけではない。
ただ、「当たり前」に従ったところで、それは変わらない。
だから私は自分で選んだものを信じる。
自信なんて、まだない。
それでも、この選択をした私たちは、これまでで1番カッコいいんじゃないかなんて、思い始めている。
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