結婚、どう思う？
わたしはぜひしたい！
離婚しても大丈夫だから。

...ん？、となるような答えかもしれないけれど、
今素直に話すとそんな回答になりそうだ。

惚気になりますが、彼氏はとっても素敵な人だ。
優しくて、背が高くてかっこよくて、褒めてくれて、つきあってすぐに家族に紹介してくれて、わたしの仕事が遅い時はご飯を作って待っていてくれる。
わたしはLINEの返事が遅くて、しょっちゅう待ち合わせにも遅れるのに（ごめん）。

23年間、恋愛と程遠かった私に突如舞い降りた天使のような人なので、彼は一時的に私が可愛く見える錯覚にかかってて、ぱちん、と解けたらどうしよう、とか、神様はそれぞれの人生でバランスをとっていて、ごめん忘れてた、今まとめて渡しとくわ！って良い人をプレゼントしてくれたのかな、なんてのんきに思っていたりする。

私の両親は、結婚26周年。しょっちゅう2人で出かけていて仲良し。
喧嘩もしつつ、真面目に優しく、一緒に時間を重ねてる。
結婚したらもっともっと人生楽しいよ、が口癖。
なんだかんだいいだろうなあ。両親を見るたびにそう思う。

もし何かの拍子にプロポーズされたら一緒に添い遂げる覚悟があるのか？

そして、妄想が始まる。

もしも、彼が思いあまって、何かの拍子にプロポーズなんてしてもらったら嬉しくてうれしくて小躍りしてしまいそうだ。
聞かれたら一瞬ではい！って答えて、むしろびっくりさせそうだ。
場所もどこでもいいし、指輪も挙式もなくても大丈夫、それくらい大好きです、っていう意味かなと都合の良いように解釈する。
わたしも彼も旅行や勉強したりするのが好きだがら、結婚したらあれしてこれして...。
そして将来おばあちゃんになった時に、こんな素敵な人からわたしもプロポーズされたのよって自慢しよう...と、止まらない妄想（※まだプロポーズのぷも言われてません）。

そんな奇跡的なおめでたい妄想した後、ふと立ち止まって考える。
脳内の友達がこう聞く。
「決めたんだ〜！じゃあ、ずうっと一緒に添い遂げる覚悟があるんだよね！」
と（※妄想です）。

駐在したいと思って仕事している私　将来はきっと故郷のために働く彼

というのも、私はずっと国際的に働くのが夢。
中学生からずっとずっと憧れていて、何年かかるかわからないけれど、会社の制度でいずれ駐在したいと思って仕事している。
安定がほぼないキャリアプラン、わたしは数年後どこで何をしているのだろう（笑）。

一方彼は、故郷とむすびつきがとっても強い人。
きっと将来は地域のためにはたらく人になるんだろうなって思うし、年下だけど、30前には父親になりたいらしい（堅実...）。

お互いの夢を追いかける中で、今、とてもとても好きだから、ただ付き合っているんじゃなくて、この関係を目に見える形にしたい。
仲良くしていても周りに何も言われない関係でありたい。

その一方で、状況が変わって、時代がどんどん変わっていった時、気持ちって本当にこのまま変わらないのか。
死ぬまで何があっても絶対に離れないでね、なんて迫りたくない。
逆だったらいやかもしれない（笑）。

白いドレスを着ると、永遠の愛を誓うか聞かれると思うのだけど、永遠ってすごい。EIEN?なんだかちょっとがつんと感じる。

さっくり、今日のご飯どうする？わたしはパスタがいいな、みたいな感じで、相談してみたい。結婚どう？わたしはしたいなあって思ってて。あ！でも永久保証じゃなくてもok、みたいな。

転職が当たり前の時代で転婚okの時代になったりするのだろうか

がっちがちに完全な固形にしちゃうんじゃなくて、流動的な結婚ってないかなあ、それは結婚じゃなくてお付き合いってことなのかな。
人生でほぼ1つの仕事に就いて磨きあげる天職から、複数の会社を行き来する転職の時代になってきたし、転婚okの時代になったりするのだろうか...ってあほな想像もしたりする。

夢を追いかける中で成長して、もし私に対する気持ちがなくなっちゃったら、もっとずっと大切にしたい人ができたら、そっと、ふわっと、さよならしたい。
お互い変化し続けていたいし、固めちゃいたくない。

もし結婚できなくても、彼は私にとってきっとずっと大切だし、何か良いことがあれば心から幸せを願える自信がある。
もし悲しいことが起きたら泣いてしまうかもしれない。

でも、うん、やっぱりすきだ、結婚したい。願わくば両親のような結婚を、そしてできれば彼と一緒に、人生を満喫したい。

だから（？）結婚してみない？離婚も大丈夫だから！
……って逆プロポーズをいつかしてみようと思うのですが、どう思いますか？だめ？意味不明？（よく言われます。）

結婚できなかった女よりもバツイチの方がまだいいと思っちゃっているかも

っていいように書いてしまっているけれど、とどのつまり、本当のところは、ただ自分が結婚できなかった女、となりたくなくて独身よりもバツイチの方がまだいいって思っちゃったりしているのかな？
安定しない自分の将来に、ちょっとでも安心したくて、優良物件の彼を体良くしばろうとしているのかな。
ひええ、辛いけど、否めない（c:ヒゲダン）下心の気持ちもあるなあきっと。

...ちょうど今日は半年記念日。

結婚、どう思う？

聞いてみようかな、いややめようかな、だってまだつきあってうんぬんかんぬん、でも....うーん...

今日も妄想は止まらないのです。