わたしに似ていない人だと思っていた。
誰にでも優しくて、周りから頼りにされていて、仕事ができる。
わたしにないものを、たくさん持っている人だった。

彼は3つ年上のサークルの先輩だ。
付き合い始めたとき、彼は社会人1年目、わたしは大学2年生だった。

どんなわたしでも許してくれるだろうというくらい、大切にしてくれた

初めて長く付き合った人。
長く隣にいると、彼は本当に、わたしと似ていないと思った。
誰にでも人当たりよくにこやかだけれど、彼女であったわたしの前では、自分から話題を提供してくれることはほとんどなかった。
連絡を取るのが苦手だからと、会う予定を立てる以外の連絡はほとんどしなかった。
2時間落ち着いて見ていられないからと、映画を見るのは苦手だと言った。
仕事が忙しくて疲れていたので、土日のわたしに会っている以外の時間はほとんど寝ていた。
もう卒業したサークルにちょこちょこと顔を出して、仲の良かった後輩とよく遊んでいた。
いろいろなところに出かけるのが好きで、映画を見るのが大好きで、新しい友達をどんどん作りたいわたしには、彼は正反対の人間に思えた。

でも、とても、好きだった。
連絡を取るのが苦手でも、きちんと返事をしてくれた。
苦手な映画デートもしてくれた。
自由で気ままな大学生活に馴染んできたわたしと社会人の彼は全く違うライフスタイルだったけれど、それでも、ほとんど毎週、土日のどちらかと平日の仕事終わりどこか1日、会ってくれた。

とてつもなく好きだった。
彼といれば、どんなわたしにも自信が持てた。
どんなわたしでも彼は許してくれるだろう、と心から信じられるくらい、彼はわたしを大切に扱ってくれた。

変化したライフスタイル。彼の気持ちなんて考えていなかった

別れた原因はすれ違いだったと思う。
2年と少し経って、わたしも社会人になった。
彼と一緒にいる時間が長くなるごとに、彼のわたしとは違うところが気になっていたし、社会人になったばかりのわたしの周りは目まぐるしく変化して、彼に使える時間は少しずつ減っていた。
それでも、だんだん生活がおちついて、いろいろなことを考えて、やっぱりこの人と一緒にいたいな、と思ったばかりのタイミングで、別れを告げたのは彼の方だった。

自分の気持ちが離れているときに、彼の気持ちがどうなっているかなんて考えたこともなかった。
どんな自分でも許してくれるだなんて思っていたわたしはなんて傲慢だったんだろう。
彼がもうわたしを同じように好きでいてくれていないことに気づけないほど、わたしたちの距離は開いていたのだ。

社会に出てしばらく経ち、わたしのライフスタイルも変わった。
大好きだった映画をほとんど見なくなった。
仕事関係以外で人と知り合うことがずいぶん減った。
仲の良かった友達はほとんどこの街を離れてしまったので、後輩たちと遊ぶことが増えた。
まるで彼の後を追うように、わたしは変わった。

自分と違うところも似ているところも尊重する大切さを教えてくれた彼

正反対だと思っていたわたしたちは、実はとても似ていた。たぶんそれが、わたしたちが付き合った理由でもあり、別れた理由でもあると思う。
わたしが活発に生きたいと思っていたのは、根本がそうではないからだった。自分に似ている彼を見るとそれを思い出したし、その苛立ちは彼にも伝わっていたのだろう。

あなたを追うようにわたしが変わったことを、今なら当時のあなたの気持ちがよくわかることを、あなたの気持ちを考えられなかったのを後悔していることを、伝えたい相手は、もう隣にいない。

彼がしてくれたように、わたしもほかの誰かを大事にできるようになりたいと思う。
自分と違うところも似ているところも、どちらも尊重することを教えてくれた彼のことが、わたしは、今でも大切だから。