自分大好きで何が悪い。自分を守って何が悪い。

私は復縁説はありえないタイプで一度嫌だと思ってしまうと関係の修復が難しい、ちょっと融通のきかない人間です。だから当時お付き合いしていたそのひととのことも、もう記憶から抹消していることもありますし、顔もはっきりと思い出せません。

ただ、私が自分自身を愛し、大切にしようと心に決めたきっかけとなる大切な恋でした。
今日振った理由を書こうと思い立ったことをきっかけに思い出してみます。

そのひとは、15も年上で頼りになる憧れの存在だった

15も歳上で引っ張ってくれて頼りになると思ってました。車で3時間のプチ遠距離でした。
毎回車を運転して迎えに来てくれたし、遊びに行くとこ、ご飯食べるとこ、全部決めてくれるような人でした。

はじめはすごく嬉しかったし、それまで同い年の相手としかお付き合いしてこなかった私にとって引っ張ってくれて頼れる存在なのが嬉しかったんです。
そしてからだをゆるしたのもそのひとがはじめてでした。

そのひとは、最初は憧れの存在でした。
顔がかっこいいわけでもスタイルがいいわけでもなかったけど、リーダーシップがあって、やっぱり頼れる存在で、そんなそのひとをいつの間にか目で追ってました。

そんな私に気が付き、そのひとも私を意識してくれるようになりました。
いつのまにか、好きになってくれていました。
ある日そのひとから告白されました。
そのひとのことは｢推し｣のような存在だったけどこれは好きと一緒かと思い付き合いました。

就職活動真っ最中。それなのに、生理が大幅に遅れた

はじめてからだを許したそのひとは避妊具をつけない人でした。私も無知でした。つけなくても大丈夫と。
そのときは好きが勝って、なんでもいいって思いました。
何の焦りもなかったですし、彼に任せていました。

ある月、生理が遅れていました。いつもよりも大幅に遅れていたので、おかしいなと思いました。思い当たる節しかありません。

そのひとのことは好きで大切な存在でしたが、ちょうど就職活動真っ最中の私の頭の中は好きとかの問題ではありません。
今妊娠したいとも結婚したいとも思えない、絶対後悔する。
やりたいことがあって専門学校にも通っている中で就職できなかったらどうするんだろう。
不安で眠れなくなりました。

その次の次の日くらいに生理が来ました。それまで生きてきて1番ホッとしたことです。

そのひとに泣きながら「嫌」を伝えた。でも、次に会ったときは･･･

恋愛のコラムやサイトを見ても、
｢本当に好きだったらすぐに手を出さない｣
｢大事な存在だったら避妊する｣

よくありますよね。違和感でしかありませんでした。自分は愛されていると思ってた。

次に会った時にちゃんと｢付けて｣って言おう、そう心に決めました。

そしてその日、着ていたものをひとつひとつ剥がされ･･･今日もやっぱりそのまま入ってこようとしました。
なんて言っていいかもわからなくなって私は泣きだして、まとまっていなかったけど｢嫌｣を伝えました。さすがに泣き出したこともあり、その日は付けてしました。

ただ次会った時にはケロッとしてまたそのまま入ってこようとしていました。

大人になって｢嫌｣という感情で泣くことってありますか。
子供のころピーマンを食べるのが嫌で泣いたり、お友達ともっと遊びたいのに帰らなきゃいけなくて嫌で泣いたり。
嫌で泣いていいのって小学生までですよね。

嫌な授業も泣かずに受けて、嫌なテストがあっても泣かずに勉強して、嫌な仕事も泣かずに取り組んで。

大人が｢嫌｣で泣くことないですよね。

そんな一大事でも何とも思わないその人に失望しましたし、私は本当に大切、ではないのだと確信しました。
世の中にはいろんなひとがいますから、そのひとにとっては大切にしていると思ってくれていたのかもしれないけれど、そうだとしたら本当の大切を知らない人だったんですね。

私も本当の大切を知らなかった。でもこれは本当の大切じゃないっていうことはわかりました。

本当に愛してくれる人を探す前に、自分で自分を愛してみる

自分を愛してくれている人を手放すのは怖かった。

自分の存在とは誰の為に？愛してくれる人がいなくなったらどうしよう、そんなことも考えたけど違った。自分を本当に愛せるのは自分で、自分が自分を1番大切にしなくちゃいけない。

そのひとにお別れを告げたその夜に、自分自身を愛すことを決めました。
そしてそんな自分をも愛してくれる人を探していこうと決意しました。

愛されたいと思うのは誰もおなじでしょう。
愛すってなんでしょう。

本当に心から愛してくれる人は見つかるのでしょうか。
まずは自分を愛すことができてから探してみることにします。