自分を商品として見た時、本当に魅力がない、としみじみ思う

私は、これまで一度も彼氏が出来た事が無い。告白したり、されたりといった恋愛経験も無い。
好きになった人は何人かいるが、いつも隅っこから見てるだけで、デートもした事が無い。
女の子同士の恋バナが苦手で、いつもだんまりしてしまう。次第にその話題の時は蚊帳の外になって、余計に虚しさを覚える。

このままじゃダメだ、と思い、一年程前から頑張っている。マッチングアプリを使ってみたり、街コンに足を運んでみたり。でも、彼氏は出来ない。やっぱり、どこかで違和感を感じてしまって関係が終わる。

どうして彼氏が出来ないのか、理由はいたってシンプルで、私に魅力がないからだと思う。
自分を商品として客観的に見た時に、いいな、と思える所が見当たらない。女性として、という面で見た時、本当に魅力がない、としみじみ思う。
料理が得意、という訳でもないし、気遣いが出来る訳じゃない。お裁縫なんて以ての外。
男性が求める「女性らしさ」がほぼないのだ。

女性らしさは欲しい。ぶっちゃけモテたい

じゃあ努力すれば良いのでは、と思うかもしれないが、私には難しかった。
女性らしくなる事は、自分を抑えつけているような感じがして、辛かった。
スカートじゃなくて、パンツスタイルが良い。パーカーみたいなラフな服装が好き。
でも、ネットを調べると恋愛の場では女性らしさが求められているし、清楚な女性らしい格好が好まれると書いてある。実際、そういう格好の人の方が人気だし、何より自分よりも可愛いから、余計に自分には価値が無いと実感する。

恋愛ソングやデパコスみたいな、女の子らしい趣味が苦手で、ちょっと下品なくらいのギャグ漫画が好き。音楽だって、とにかく面白さを追求したような曲が大好き。アニメ・ゲームも好き。思わず没頭してしまう。
自分から見てもこの人を彼女にしたいか、と聞かれたらNOと言うと思う。それくらい女性らしさが無いし、余りにも拗らせすぎている。出さないように心がけてはいるが、滲み出てしまっているのだと思う。

女性らしさは欲しい。ぶっちゃけモテたい。でもモテる自分になるには、今の自分を否定しないといけないようで苦しい。ずっとこのジレンマと戦っている。
自分の心と周りからの目。どちらを大事にすれば良いのか、未だにわからないでいる。ずっと恋愛しないで、周りから余り物のように見られるのは辛い。

カッコいい彼氏がいることが賞賛される価値観が辛い

けれど、だから結婚するのか、というとそれは相手に失礼だし、違うと思う。
生涯未婚でも、選択肢の一つとして受け止めてもらえる世の中になればいいのに、と思っている。
女として評価される事が辛いのだ。カッコいい彼氏がいて、愛されていて、過去にも恋愛経験がいくつかあって、といった事が賞賛される価値観が辛い。
自分が恋愛以外で頑張ったと思える事も少しはあるが、女性としての価値がある人の前では敵わないような気がしてしまう。

でも、私は今週末も街コンへ行く。
色んな辛さを抱えながら、心の中で涙を流しながら、目の前の男性の話を一生懸命聞く。
自分を理解してくれて、彼氏になってくれる人と出会えるかはわからないが、やらないよりやってもダメだった、の方が自分で納得できるから。
自分で自分を認められるようになりたいから、もう少しだけ、頑張ってみる。