ずっと自分を認められず、頑張っていた私へ。今だから言えること
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24歳の冬。
出せなかった手紙がある。
毎日を懸命に生きていた。仕事に夢中になった。
自信がないことに押しつぶされないように、何もない自分に失望しないように、仕事で頭を一杯にして。
それでも不安が残るので勉強をする。
新しいことを学んでいれば、空っぽになる事を心配しなくていい。
今何も持っていなくても、何かの能力がなくても、学び終える頃には満たされているかもしれない、と思える。
そんな毎日を重ねていると、むしろ焦りが膨らんでいく。
人の声、気配、雑音が気になる。
気づいた時にはグリーン車で出勤している。もう普通車には乗れない。
数人しかいない職場でまた、雑音が気になる。
誰もうるさくしていない。誰も誰かの邪魔をしていない。
それなのに、「ざわざわ」と聴こえてくる気がする。
きっと病気だった。
そんな日々にも、救われるチャンスがあった。
年末のささやかな休息時間。
大晦日にいつもより少し豪華な夕食を用意して、1年を振り返りながらテレビを観る。
紅白歌合戦のトップバッターは、私が初めて好きになったアイドルだ。
一瞬も見逃さないようにテレビの前に貼り付く。
幸せだった。
彼らが画面に映らなくなっても、流れている映像を観ながらまた振り返る時間は続く。
「頑張った」
それだけを何度も強く確認している。
「よく頑張った」
「やれる事はやった」
同じようなことを繰り返し心の中で呟く。
涙が流れて、自分が疲れているとわかる。
わかったが、そこまでで止まってしまった。
私はもっと、かけて欲しい言葉があった。
頑張りを認めるのではなく、私自身を認めて欲しいと想っていた。
なぜか核心をつくのが怖かった。
どうしても、「ありのままの私でいい」と言える勇気がなかったから。
現在25歳の私は、仕事に行けなくなった。
それなりの時間を過ごしながらも、まだ不安の中にいる。
それでも、仕事をしない自分を認めることは、仕事をしていた自分を認めることよりは
ほんの少しだけ楽な気がしている。
何もしていなくても、何かしていても、私は私なのだと、本当は分かってきているのかもしれない。
そんな私も大して悪くないと、どこかで知っているのかもしれない。
「24歳の私へ
いつも頑張っているね。
今までもたくさん頑張ってきたね。
何か得たものや残せた結果はありますか?
あったら良いけど、なくても良いです。
大切なことは、あなたが今そこにいるということです。
家族と離れていても、独りでいても、仕事を頑張っていても、頑張っていなくても
何でもいいです。
あなたが決めて、そこにいるのなら、それ以上必要なことはありません。
だから、別のところに移動したって構いません。
今度はそこにいたらいいです。
いつもありがとう。
これからもよろしくね。
幸せでいようね」
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