好きになった人と、性的なことをしたいと思ったことはない

わたしは、たぶんノンセクシュアルだ。人を好きになることはあっても、その人と性的なことをしたいと思ったことはない。
幼いころからときめきやすかった。男の子にやさしくされるとかっこいい、ステキ、なんてすぐ簡単にときめいていた。けどそれ以上に思うことはなかった。それは、思春期がきても同じだった。

大学2年生の時、所属していたサークルの帰り、5人で1人の男子の家に泊まることになった。わたしと1人の女子は、明日も早いからってことでこたつで休んでいた。残りの3人は隣の部屋で話をしていた。
わたしはその中の1人のことが少し気になっていた。だから、寝たふりをして話を聞いていた。話題は恋愛についてだった。

その中で、セックスについての話もでていた。周りから「したいと思う？」と聞かれた時に、その男子は「やっぱしてみたいですけどねー」と言っていた。
えーそうなんだ。したいんだ。やっぱそういうもんだよな。
その時に、なんかすごい、言葉では上手く表せないけれど、心の中にぐるぐるしたものがたまっていった気がした。
もし、わたしがこの人のことを今よりももっと好きになって、頑張って好きって伝えて、付き合うことになっちゃったりなんかしたときに、そういうことをしなくちゃいけないのかなって考えて、うーってなった。

毎回本気で好きになってるし、一緒にいたいなと思うのに

友達にそんな話をしたときに、「まだ、したいと思える人に出会ってないだけだよ」と言われた。
そうなのかな。じゃあこれから出会えるのかってちょっとだけ思ったけど、でもやっぱ違うと思う。だって、毎回本気で好きになってるし、一緒にいたいなと思ってるし。

だけどわたしも性的なことに全く興味がないわけではない。実際やってみたらどんな感じなのかなーとか思うし、アダルトビデオをみたこともある。
だけど、それを自分がやるってなったらなんか違うなーと思う。ましてや好きな人とやるなんて一番考えられない。そんなんだったら全然しらない人とやる方がまだましだなと思って、女性向け風俗を調べてみたこともある。行ってみてはいないけど。

こんなわたしを理解してくれる人なんて、いるのだろうか

うちの母ははやく孫の顔が見たいらしい。電話する度に、「いい人できた？」なんて聞いてくる。今までたくさん大切にしてもらってきたし、親孝行したい気持ちはもちろんある。でもそのためには、セックスをしなくちゃいけない。

子供は好きだ。子供はかわいい。でも、セックスはしたいと思えない。
だったら里親になったらいいんじゃないかなんて本気で考えた時もあった。里親になれる条件をネットで調べてみたこともあった。
だけどそんな理由で里親になるのって絶対子供に失礼だし、夫にも失礼だったりするのかな。てか、こんなわたしを受け入れてくれる夫に出会うことなんてできるのかな。

わたしだってずっと一人はさみしい。だれかと一緒に過ごしたいなって思うことも多い。結婚だってしたい。
でも、こんなわたしを理解してくれる人なんているのだろうか。多分日本中のどっかにはいると思う。けど出会えるのかな。わたしついてないし、なんか無理そう。
ずっと一人のままなのかな。なんか泣きそうになってきた。