生まれてこなければよかった。
今まで何度、そう思ったことだろう。
決して軽い気持ちからではない。

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特に、人間関係でつらい経験をしてきた。
地元にいたときに受けたいじめ。
部活内での派閥や陰口による悩み。
そして、社会人になって受けたパワハラ。
近頃は、今までよりも気分が落ち込むことが増えた。
コロナ禍だからというのもあるのかもしれない。
負の感情が生まれやすくなってしまった。
最初に挙げた以外の、ちょっとしたことでも「何で自分はこうなんだろう」と嫌悪感を抱きやすくなった。
急に悲しくなって、涙を流すこともあった。
自分が生きている理由が分からなくなってしまう。
「いなくなれば明日から苦しまなくて済む」という考えが、毎日のように頭をよぎった。
その一方で「今を耐えればきっと幸せな日々が待っている」という期待もあった。
葛藤しながらも私は後者に賭けて、騙し騙し今日まで頑張ってくることができた。
「同じ人生は二度と経験できないんだよ。だから悔いのないように生きるんさ」
祖母は生前、心身が弱っている私を見るたびに、そう言いながら励ましてくれた。
今でもその言葉は、私を奮い立たせてくれる。
どんな困難に直面しても、グッと堪えて逃げずに立ち向かうことができる。
生きていればいいことがあるのだと信じて、困難とも自分自身とも闘う。

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それでも、やはり気持ちが負けそうになる。
ほぼ無意識ではあるけれど、魔が差してしまいそうになる。
それでも踏みとどまることができているのは、周りの支えがあるからだと思う。
家族、友達、行きつけのお店……あまり会えない人も多いけれど、私はたくさんの人に救われている。
たまにLINEで連絡を取ったり、年賀状をやり取りしたりして、近況を伝え合う。
その中で、相手が奮闘していることがあると知ると、精一杯応援する。
幸せの便りをもらうと、まるで自分のことのように喜ぶ。
私は周りから幸せを、心の支えとなるものをもらっている。

人間に生まれる確率はあまり高くない。
どこかで、1億円の宝くじが100万回連続して当たるくらい奇跡的なことだと聞いたことがある。
それからもう一つ。
同じ人間に生まれ変わる確率はゼロ。
犬屋敷みちるとしての人生を送ることができるのは、今だけであって次はもうない。
いい思い出も嫌な思い出も、私の人生において起きたこと。
どちらも決して無駄なことなんかじゃない。

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まだ20数年生きているだけの私。
すでに数えきれないほどの経験をしていて、たくさんのものを得た。
今まで乗り越えてきたことは、どれも必ず意味のあること。
大切な人たちと過ごした日々は、私の宝物。
ずっと残っていてほしいなと思う。
でも、残念ながらいつかは消えてなくなる。
人も含めて、生物は必ずこの世を去る。
それは曲げることのできない運命。
私との思い出を覚えていてくれる人も、いつかこの世を去ってしまう。
あんなに生きることに消極的だったのに、その事実をとても悲しく、恐ろしいものだと感じる。
こうなったら、残りの人生を思う存分楽しみたい。
「苦しい、つらい」と嘆くのではなく、「負けてたまるか」と強気で前に進みたい。
せめて生きている間だけでも、私は自分の人生で経験したすべてのことを心に刻んでおきたい。
絶対に忘れない。
最期に「ああ、いい人生だったな」と思えるように、悔いのない生き方をしたい。