『今夜、わたしはカラダで恋をする。』というドラマを見ながら、私はふと、「どこから浮気なのだろう」と思ってしまった。

恋人以外の誰かが気になってしまうことは浮気なのだろうか。
たった1回のキスでも、浮気なのだろうか。
それとも、身体は奪われても、心だけ奪われなければ、浮気ではないのか。

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仕事のお昼休みに行くコーヒースタンドのお兄さんは、いつも可愛い笑顔で「今日もお疲れ様です」と話しかけてくれるから、ついお兄さんに会いたくて、通ってしまう。
恋人がいても、他の誰かを「いい人だなぁ」と思ってしまう。
ちょうどいい距離感の異性と2人で会うと、「もしかして……」と少し期待してしまう。
「いい人だなぁ」と思った相手と2人でランチに行って、3回目くらいのデートで思いがけずキスをしてしまう。
「恋人いるからだめだよ」と、お互いを抑えて、良い友達でいようとする。

友達以上恋人未満の関係性も、名前のないグレーな関係性も、恋人がいなければ、自由にどんな恋愛、どんな熱い思い出を作ってもいいと思う。
セフレだって、互いの利害関係が一致している素敵な関係だ。
だけど、恋人がいるときは誠実でいることが私のモットーだったのに、人生で初めて浮気をした。

浮気の理由は単純だった。
「恋人とセックスレス」だから。
「遠距離恋愛」だから。
人肌恋しくなったから。

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友達以上恋人未満だった相手に、ちょっとあざといアプローチをして、一線を越えてしまった。
彼は「断らない」と分かっていたから。
一回だけじゃ物足りなくなって、次に会う予定をたててしまった。
「身体だけなら、大丈夫。心はまだ奪われていないから浮気じゃない」
そう自分に言い聞かせた。

当時付き合っていた彼氏に、「浮気した」と正直に言いかけたことは何度もあるけれど、「自白したら私が悪い女認定される」と思って、墓場まで持っていくことにした。
彼氏は知らない秘密。私と浮気相手だけが知る、2人だけの秘密。
その彼氏とは別れたけど、「彼氏がいる間は、たとえ男友達であっても、他の男と2人で会ったりしない誠実な女の子」を貫いた。
本当はそんなことなかったけれど。
「本当は男友達と映画デート」だったけれど、女友達の名前を使わせてもらった。
「本当はラブホにいた」けれど、バイトが長引いたと嘘をついた。

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私は、ある優しい人を浮気相手にした。
一時的で儚い「浮気」の相手になってくれた、優しい人。
私のことが好きだった、友達以上恋人未満の優しい人の気持ちを弄んで、私に彼氏がいるから付き合えないことをお互い分かっていた上で、私は彼を浮気相手にしてしまった。
彼氏がいるのに、他の人に抱かれた。他の人に抱かれたのではなく、抱かれに行った。
私を抱きしめてくれる人が、必要だったから。
私は「良い女の子」に戻ろうとして、優しい浮気相手を強引に突き放して、一切の連絡をやめた。
「身体だけ」と思っていたのに、いつの間にか浮気相手のことを「いいなぁ」と思ってしまったから。
「好きになってしまったら沼にはまる」
そう思ったから、私が始めた「浮気」という秘密ゲームなのに、突然ゲームオーバーにして、突き放してしまった。
優しい浮気相手を傷つけてしまった。
私には、「浮気」をする覚悟と準備が足りなかった。
浮気相手とどんな関係性をどれくらいの期間築くのか、考えていなかった。

今なら、「恋人がいるんだけど、他の人のことをいいと思ってしまう気持ち」が分かる。

今付き合っている彼氏は、私の過去の秘密のゲームのことを知っている。素直でいられる今の相手に、隠すことでもないから。
そんな彼氏に、「いいなぁって他の子のこと思ってもいいの」と聞かれた時、「うん、誰かをいいなぁって思うことは罪じゃないから。でも、私のことが一番であってほしい」と答えた。

浮気してもいい。その代わり、私が一番がいい。
一夫多妻制は、日本の社会の規範であるだけで、人間という生き物の恋愛スタイルに合っているとは限らないから。
浮気する覚悟があって、浮気相手ときちんと話して、誰も傷つかないようにできるのなら、浮気してもいい。
誰も傷つかないなんて、究極的に難しいのだけれど。