エスカレーターに乗ると目の前はカップルで。
またカップルか。
仲良さげな姿を冷ややかな目で見ている自分に気づき、羨ましさ、怒り、悲しみを感じ、その瞬間すごくそんな自分に自己嫌悪におちいります。苦しくてその場で涙を流してしまったこともあります。

小学生のころから、恋愛に憧れの気持ちを抱いていました。
漫画の中に出てくるのは超イケメンで、自分がピンチのときに助けてくれる男の人。
自分もいつかそんな恋愛ができるんだって夢みていました。

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中学生のころに好きな人がいました。
好きな人と話す機会はなかったし、席は近くになれませんでした。
勇気をだしてバレンタインのチョコを渡したら次の日にクラス全員が知っていて、その人がチョコを食べずに捨てたことを知りました。
高校生のときにも好きな人がいたけどメールで告白して振られました。
告白する前にバレて冷たく振られたこともあります。
大学生のころにすごくすごく好きな人がいました。
自分の気持ちが相手にわかり、避けられて連絡が取れない仲になりました。

好きな人はできるけど、その好きな人は私に関心がない。私を必要としてくれない。
それが辛くて辛くて、恋愛が上手くいくように、恋愛コラムを読んで男性心理を勉強したり、美容室に行ったり、メイクも勉強したし、恋にきくおまじないもたくさんためしました。
もっと可愛くなれば振り向いてくれるはず、そう信じて努力をしました。
それでも彼氏が出来なかったのです。

大学生に入って、高校のときの友達と久しぶりに会ったとき、その子は彼氏ができたことなくて、自分はブスだっていつも言っている子でした。
だけど、大学に入ってギターサークルに入り、彼氏が出来たのです。
私は彼氏できないって言ったら、私は妥協したんだって言われました。
それを聞いてすごく苦しくなったのです。

なんで？妥協って何？私には興味を持ってくれる人すらいないのにって。
その人は昨年、その彼氏と結婚したみたいです。

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社会人になってしばらくして初めての彼氏ができました。
好みのタイプではなかったけど告白されて、自分を好きになってくれたから、じゃあ付き合ってみようって思って付き合いました。
初めてデートができて、色々な経験ができて、でも、初めてキスをしたときに、なんか気持ち悪いって思いました。
匂いもなんだか合わないし、顔も好きじゃないのかな。
だんだん触れられるのもキツくなって、結局私から別れを告げました。　
自分のことを好きになってくれた彼に本当に申し訳なくて、自分のことをずっと責めています。
涙が止まらなかったです。

その後何人か好きな人ができたけど、私に興味がないみたい。
私に興味を持ってくれる人もいなくて、最近20代後半にさしかかり周りは結婚ラッシュです。
正直焦ります。
なんでいつも私だけ上手くいかないんだろうってずっと思っています。
早くどこかにいる未来のパートナーと出会わせてほしいって。
私も幸せになりたい。
いつか漫画のような恋ができたらいいのに。
いや、漫画みたいじゃなくてもいいのかもしれない。
ドライブしたり、旅行に行ったり、一緒に近所のスーパーでぶらぶらしたり、多くの人が感じているだろうパートナーと一緒にいる小さな幸せを私も感じたいのです。
クリスマスにはいつもよりちょっと良いケーキを買って、ブランドもののプレゼントなんていらないから。

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平気なふりしてるけど不安で不安でたまりません。
最近は結婚しない人も、恋愛しない人も増えてきましたし、恋愛だけが幸せのカタチではないです。
だけど私は仕事で失敗して弱音を吐いたら慰めてくれて、良く頑張ってるよ、大丈夫だよって頭を撫でてくれる、自分に関心を持ってくれるパートナーが心の底から欲しいのです。
そんな人に会えたらきっと幸せだなって。

世の中って不公平じゃないですか。
簡単に恋愛、結婚できる人もいる。すごく努力しているのに、なかなかできなくてさみしい想いをしている人もいます。
毎日真面目に一生懸命に生きてる。
道行くカップルを眺めてため息をついてる自分。
あの子にあって私に足りないものって何なんだろう。

結婚相談所はビジネスになっていると思います。
アプリを使うのはちょっと怖くて自然な出会いも難しいです。
目をつぶって深呼吸、上手くいかなくてモヤモヤしながら、それでも生きていきます。