恋人でもない私に予定を聞く彼。一緒に過ごすことを拒んだクリスマス

「来週のクリスマスさ、空いてる？」
いつもより変に取り繕ったような態度で、彼がそう言った。彼のソワソワした空気がこちらにまで伝染してくるようだった。
「まあ、空いてるよ。多分」
私はそう答えた。実際クリスマスの予定はもちろん空いていたし空けていたけど、"多分"を付けた。

だって、私たちは付き合っていない。ただのセフレだった。
私は彼を好きだったしその気持ちを伝えていたけど、彼からは何も答えをもらえなかった。そのままずるずると身体の関係だけが続く、よくある男女の関係だった。
その関係でありながらクリスマスを共に過ごすのは、どこか引っかかるものがあった。

あの子達が忘れられない。保育士を辞めて抱える心の傷は私の罪滅ぼし

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「じゃあケーキとかチキンとか買ってさ、いつもよりちょっといい酒でも飲もうよ」
と、彼は相変わらず浮ついた様子でそう言った。
好きな人とクリスマスを過ごせることが決まって嬉しいはずなのに、私の気持ちは暗かった。

彼が、私とクリスマスを過ごそうと思ってくれるほど私のことを気に入ってくれているのは分かっていた。それ以外にも好意を感じられる態度や出来事はあった。
それでも、好きだと言われたことは一度もなかった。
好きとも嫌いとも言われない宙ぶらりんな関係のまま、恋人たちのものとも言われるクリスマスを共に過ごす。
そのことがどうしても嫌だった。なんだかバカにされているようにさえ思えた。
大切な人と過ごすはずのクリスマスに、私はセフレとして利用されるだけなんだと感じた。
それでいいのだろうかと思った。
それなりに続いたセフレ関係だけれど、クリスマスにまで利用されるほど私って安い人間なんだっけ？
ソワソワした彼の隣を歩きながら、そう思った。

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その日の夜、彼に改めて話をした。
「クリスマスさ、なんで一緒に過ごすの？私たち、付き合ってもないのに」
彼の周りの空気が冷えたのがわかった。それでも、訂正したり謝ったりはしなかった。ずっと思っていたことだったから。
そのまま、彼とクリスマスを過ごすことはなかった。その年も、その次の年以降もずっとなかった。

彼は言葉よりも態度が大事だと思う人で、言葉にするにはたくさんの時間が必要な人だった。
でも私はそれを待とうと思えなかったし、何も言ってくれない人とクリスマスを過ごして惨めな気持ちになるくらいなら、一人で過ごしたほうがマシだった。
マシだった、と今となっては思えるけど、その時は散々泣いた。
なんで余計なことを言ってしまったんだろうと何度も悔やんだ。
どんなにその関係が惨めでも、どんなに自分の気持ちが報われなくても、好きな人と一緒にいられるならそれで良かったはずなのに。
せめてやっぱり付き合ってとか、もっと可愛く言えたら良かった。
こんなに最悪なクリスマスは無いと思えるくらいに泣いた。