数週間前、内定を貰った。
11月から始めた転職活動に、やっと終止符を打った。
1年半前、上京資金を集めるためにと始めた掛け持ちでの仕事。
早朝から夜遅くまで、派遣とアルバイトを3つ掛け持ちしていた。
睡眠時間が短くても、身体がきつくても、ただ上京することだけを目標に必死で乗り越えてきた。
ようやく資金の目処が立ち、始めた転職活動。
初めは上手くいかず、書類選考で何度も落ちてしまう日々。
それでも簡単に諦めることは出来ず、前向きに自分自身を見つめ直して、なんとか掴み取った内定。
喉から手が出るほど欲しかった内定。
それなのに、突然理由の分からない不安と、どうしようも無いモヤモヤが襲ってきた。

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本当に上京していいの？
なんの為に、わたしは上京したかったんだっけ？
ここにいる今、わたしは幸せじゃなかったの？

考えれば考えるほど、訳が分からなくなって、頭の中は日に日に混乱していった。
一人暮らしで、家にいることさえも嫌になり、外に出て何も考えず、ただぼーっとする時間が1番心地よかった。
色んな人の意見も、経験も、考え方も聞いて、自分がどうしたいの？と聞かれても答えは出せず、他人軸で動いてしまっていることに気付いた。

わたしが上京すると、家族を悲しませてしまう。
心配させてしまう。迷惑を掛けてしまう。
起きてもないことを想像しては不安が増え、次第に体調を崩してしまい、心も身体も疲れてしまった。

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上京しないことを選ぶと、逃げたことになってしまうという自分の中での考えがあり、どうしても自分自身を許せなくなってしまう気がして嫌だった。
その考えから、地元に残るという選択が出来ず、自分自身を苦しめていた。

今年に入り、友人がフリーランスで働くことを選んだ。数日前、彼女と仕事上の関係で会うことになり、わたしの現在の心境を包み隠さず全て伝えた。
彼女は全てを受け入れた上で、今の道を選んだ時のことを話してくれた。
彼女自身もたくさんの葛藤があり、お金のこと、この先の人生のこと、色んな不安もある中で今の道を選んだ。それでもこの道を選んで良かったと、そう話してくれた。
そんな彼女の話を聞いた時、わたしは自然と涙が溢れ、「東京に行きたくない」と口にしていた。
やっと本音が言えたことに、自分自身が驚いていた。
家族にも言えなかった本音。内定を貰ったのに勿体ないという意見もあるだろう。背中を押してくれる人、協力すると言ってくれた存在。そういう期待を裏切ってしまう罪悪感。
それでも、この場所で生きていくと決めた今日。

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正直まだ、本当にいいの？と思う瞬間もある。
でも、わたしが未来で笑っていられると胸を張って思える道は、この場所で生きていくことなのだと気付いた。

家族がいて、友達がいて、趣味に費やす時間があって、1人になる時間もある。
どれが正解なんて分からない。
人生の正解は、振り返った時に分かるもの。
この道が正しいかどうかは分からないけれど、この道が正しかったと胸を張って言えるように、未来のわたしが笑って過ごしていけるように、ただ、今を全力で笑って過ごしていこうと思う。