検索する手が止まらない。私の悩みの1つである。スマホでなんでも調べられるこの時代が便利だと思うことも多いが、反対にそれが自分を苦しめることもある。

自分に起きている体の不調や将来のこと、不安に思っていることなど調べる内容は明るいものではない。今の私は将来に希望など持てていない。だから将来のことを調べても明るい未来など想像できず、辛くなる。

冷静になれば調べて自分がどんな気持ちになるかぐらい分かっている。でも、調べたいという衝動を自分では止められないのだ。

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つい最近も自分がやりたいと思っている仕事に優遇される資格のことを調べてしまった。今まで何度も調べたことがある。だから分かっている。調べ終わった時にポジティブな気持ちにはなれないこと。それなのに調べている最中はそんなこと頭に無い。

結局この日も資格を取ってやりたい仕事に就くことはやっぱり無理だと思うまで数十分調べ続けた。そこに私の意識は無いような気がしている。

そもそもその仕事に就くことは諦めたはずだった。なのに無資格で求人を見てみたり、無資格じゃ厳しいかもと資格を調べたり、ちっとも諦められていなかったのだ。

現実的に私がその仕事に就くことは難しいと思っている。でも、4月で19歳になる私が13歳の頃からやりたいと思っていた仕事。そう簡単に諦められるはずもない。それなのに検索するだけで失望してしまうのだ。やりたい、できない、やりたい、できない、それが永遠にループしている。

仕事のことを調べる手のように、その仕事に就きたいという夢に向かって勝手に動き出せる時が来るのだろうか。今の私にはそんな時が来るとは到底思えない。諦めることも時には必要だと、みんながみんな好きな仕事に就いているわけではないと19歳も目前になれば分かっているから。

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そんなことを調べていれば先の不安から体調も悪くなってしまうわけで。そしてまた衝動的に調べてしまっている。頭が痛い、お腹が痛い、耳鳴りがする、自分の体に現れる症状を検索すると出てくるストレスの4文字。

もう見飽きている。正直分かっている、その4文字が出てくること。それなのに検索して、調べ終わればまたかと落胆する。それももう何十回目だろうか。

身体が勝手に動いている時の自分は相当危険だと思っている。気分が落ちる直前なことも分かっている。そこまで分かっていても同じことを繰り返してしまうのは、勝手に動いている時に勝手に動いてるという感覚がないからだ。衝動的な気持ちがおさまった時に毎回気づく。そして思う、やめとけば良かったと。

休みたいと思っていた時でも、勝手に動く身体についていけない心を持って学校に行けていた時がある。それを思えば悪いことばかりではない。ただ、それは自分のペースでは決してないし、その後は必ずと言っていいほど気分が落ちていた。

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やっぱり衝動的な自分は危険なのだ。それを衝動的な時に思えたら、と何度も思ったが今のところ衝動的な時は何も頭に無い。いつもぐるぐる考え続けていることすら止まるほどに。
私はそんな勝手に動く自分と付き合っていかなければならないのだと思っている。