社会人になって、名字で呼ばれる機会が増えた。仕事をしているから当たり前だけど、大人同士が呼び合うときは名字にさん付け。例外があるとすれば同じ名字の人がいた場合だけど、私の名字は滅多にかぶらない。

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本当は名前で呼ばれるほうが好きなんだけどな……と個人的には思うものの、幼い頃から慣れ親しんだ名字だから、違和感もなく受け入れていた。

そんな中、私には好きな人ができた。相手は仕事上で関わりがある人で、いわゆる職場恋愛になる。
私は今の仕事が好きで、相手も今の仕事が好きなのが行動から伝わってきて、だから彼を好きになった。恋にかまけて仕事をおろそかにはしたくない、できれば私の頑張る姿に惹かれてほしい。そう思って仕事をこれまで以上に頑張った結果、「一緒に成長できたら」と言ってもらえる程度には認めてもらえた……と思う。

まだ告白もしていない、片思い。だけど物事に対して考えすぎてしまう私の話をじっくり聞いてくれたり、たまに会えたときに差し入れをくれたりして、私は毎回その優しさに浸っている。社会人になってからは出会いの少なさゆえに、恥ずかしながら恋をするのは学生以来、だけど学生もびっくりの展開の遅さだ。

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実際には三十代と四十代で、もし付き合うことになれば自然と結婚が視野に入ってくる。焦る気はないけれど女性には妊娠可能な年齢があるし、彼だって周囲には同年代で子育て真っ最中の男性が多い。「甲斐性のない男にはなりたくない」と言っていたから、将来への責任と、現在の仕事にかかる影響とを考えて、この恋愛ペースに落ち着いているんだと思う。

そんなことを勝手に推測して、私も自分の将来を描いてみると、特に仕事において、私の名字はどうなるんだろう……と、漠然とした空白が心の中に現れる。

もちろん、いつか相手の名字になるワクワク感も少しはある。だけどそれ以上に「今の私に関わっている多くの人が、私への呼び方を変えることになる」という、申し訳なさだとか不安だとかが強く湧き上がってくる。
例えばこれが、仕事とは関係ないところで出会って、誰も知らないうちに結婚したのなら「結婚して名字が変わったんだな」で済む。報告するときに一瞬だけ注目されて、あとはすんなりと日常に戻っていける。

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だけど、彼と結婚して彼の名字になったら。私の恋心は相手どころか仕事で関わる周囲全部に即バレる。バレて恥ずかしい相手では断じてないけれど、からかわれるのが苦手な私は、私の気持ちの問題でただただ恥ずかしい。直接言われることはないと思うけれど「あの二人、職場恋愛してたんだって」なんて、勝手に言わせとけとは思うけれど言われたくない。

それに、彼は転勤を伴う立場だから、そのうち異動になる。もし恋仲になれたらいずれは私が今の仕事を辞めて、彼について行くのが現実的な形だろう。だけど結婚して名字が変わるのと私が仕事の区切りをつけるのとでは、どちらが先になるんだろう。私の仕事を次に引き継ぐまでは、名字の変わらない事実婚みたいにできないかな、下手したら数年かかる見込みだけど。でもそれで結婚を遅らせるのも馬鹿らしいな。それともその頃には、名字が変わることなんて気にならなくなっているのかな。

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……なんて、まだ付き合ってもいないのに、考えすぎてしまう私は臆病になっている。こんなのは恋が叶ってから、二人で相談して決めればいいことだと、理屈ではわかっているけれど。

せめて、将来を考える上で夫婦別姓を選べるか、最初に別姓を選んでも数年後には自分の意思で一緒の名字に変更できたら、それが一番いいのに。そうすればこの片思いも、周囲にバレない程度にもう少しだけ、私のほうから進めてみようと思えるのに。

そんなどうしようもないことを考えながら、一方で私は、いつか彼の名字になれたら幸せだろうなと淡く夢見ている。