私が今だから言えること。
大学時代の元カレと、いつか、もう一度一目でも会える機会があるのならば……。
彼に、心からの｢ごめんね｣と、たくさんの｢ありがとう｣を素直に伝えたい。

大学を卒業して早7年が経とうとしているのに、未だに彼の名前も顔も性格も、彼の好きだったものも全てハッキリ覚えている。
それくらい、本気の恋だった。
喉から手が出るくらい、彼が欲しかった。

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そんな当時、｢将来結婚するなら、彼しかいない！！｣って、心のどこかで確信していた私。
誰よりも優しくて、誰よりも寛大で、誰よりも心配性で、誰よりも面白く笑わせてくれて、誰よりも正義感が強くて、誰よりも他人想いで、誰よりもハートが熱かった元カレ。
何時も自分のことは後回しで、他人のことを最優先してくれて、優しすぎる彼だった。

良いことも悪いことも、何よりもコミュニケーションを大切に、どんな時も私の意思も尊重してくれた。だから、独り不安だったときも、超ネガティブな私でもいつも前を向けるように、彼と付き合うようになって大きく変わった。
過去の出来事は、｢自分の都合よく、想い出が美化されがち｣と耳にするけれど、そんなことない！！って、今でも断言出来るくらい自慢できる彼氏だった。

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そんなに大好きだった彼との別れは突然で、電話口で私から一方的に別れを告げて、話し合いを一切することなく音信不通になった。なんでそんな残酷な別れ方をしたのか、過去の自分の行動が全く理解できず、私の心の奥にずっとずっと、この先も後悔が残る。
せめて、｢ありがとう｣と｢ごめんね｣を、面と向かってちゃんと伝えたかった。
でも、そんなことは許されないくらい、彼の心にもダメージを与えてしまった私の軽はずみな行動。当時の共通の友達にも、もちろん私は見放されてしまった。
その友達が、当時彼の様子を細かく伝えてくれて、私は深い罪悪感に苛まれた。
今でもその弁償は出来ていないと、彼のことを忘れられない。

彼は私のことを1ミリも考えてないかもしれない、私の存在すら彼の心から消しているかもしれない。
それでも、今でもなお私は、彼の当時の気持ちを想っては、心がズキズキ痛む。エンドレスの悲鳴が、私の心の中をぐるぐる駆け巡り、後悔の波が押し寄せては、心が潰れそうになる。そのくらい大好きで大好きで大好きだった元カレ。

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今の旦那と結婚して、あっという間に３年の月日が流れた。
時々、今、元カレはどうしているかな？と、ふと彼のことを想うことがある。今、あの時の彼と一緒だったら、今はどんな未来になっていたかな？と、考えてしまうことがある。

無い物ねだりのように、｢もしも……｣の架空の時間だけが、答えが埋まらないまま私の時間を奪ってゆく。

でもそれは、私が彼から奪った時間なのかもしれない。
だから、一瞬でも彼に会えることが出来るのなら、心からの｢ごめんね｣と、彼の今の幸せを祈りたい。