もう一度、付き合ってくれませんか？
高2の終わり頃、教室で彼が言った。
彼の方から振ったくせに。

私は彼のことが好きだけれど、彼はそんなでもなさそう…

私はずっと、彼に恋をしていた。1年半くらい。
何でも一生懸命で真っ直ぐな人だった。運動部だったけれど、どちらかというと静かで、本が好きだった。
別に特段仲がよかったとかいうわけではないけれど、お互い生徒会に入っているという一本の糸だけに縋って、どうにか近づけないかなあなんて考えていた。
面食い気味だった私は彼の美しい横顔にいつも見惚れていた。

高2の体育祭。応援団をやる彼は、めちゃくちゃに格好良かった。
周りの女子が、かっこいいねと何気なく言っていたことにものすごく嫉妬して、焦って、とられたくない思いでいっぱいになった私は、勢いで彼に告白した。
彼があまりにもあっさりOKしてくれたので嬉しい反面不安だった。

現実は、漫画で見るようなものではなかった。きっと私の一方通行だった。
付き合うって何？　私は彼のことが好きだけれど、彼はそんなでもなさそうよね。というか、お互いがお互いを同じ強さの想いで好きになることってあるの？　好きだから付き合うの？　付き合ったら好きになるの？

結局、クリスマスに会う約束をした次の日、
「友達のままがいいな」と言われて、手を繋ぐこともなく彼との関係は終わってしまった。
今言わないと、思い出を増やしてしまう前に言わないと、傷が深くなるだろう
そういう冷たい優しさが彼らしいなと思った。
やけになった上に負けず嫌いの私は、絶対振ったことを後悔させてやる！と無理やり気持ちを切り替えた。

「じゃあ、私と付き合わない？」まさかの事態が重なった

3ヶ月後だった、彼が急に「話したいことがある」なんて言って私を教室に呼び出したのは。
「もう一度付き合ってくれませんか」って。
あの時はまだそこまでの想いじゃなかったけれど、今、好きになったらしい。

まさかそんなことがあるなんて思ってもいなかったから、素直で真面目なのが、やっぱり彼らしいななんてぼんやりと考えてしまう。よく分からない気持ちになった。
その時の私は「好き」というのがどういうことなのか見失っていたし、「付き合う」ことが何をすることなのかわからなくなっていた。またおんなじことの繰り返しになったら嫌だなという思いもあった。
すぐにいい返事が思い浮かばなくて、自分がどうしたいのかも分からなくなって、ちょっと待って欲しいと告げた。そのあと、同じく生徒会で仲の良かった女子に相談した。
どうしたいのか、どうしたらいいのかわかんないのって。

「じゃあ、私と付き合わない？」
彼女は私にそう言った、嘘ではない、本気で。付き合ってくれませんかと言い直して。

まさかの事態が重なってしまった。私は、自分が　“男性が好きか女性が好きか“　を考えたことはなかった。ただ、今までずっと恋愛感情を持って好きになる人は男性だったし、女性から告白されたことはなかったから、初めての気持ちになった。
人として尊敬していたし、友達として好きだった。人から好かれるのは嬉しいし。だから素直にそう言った。でもあなたに恋愛的な感情は持ったことがないとも。

それでも、「付き合ったら変わるかもよ？　好きになるかも」と言われて、そうなのかな、そういうものなのかもしれないなと思った。
彼女といたほうが楽しい気がする、ということも思った。
彼女が私の気持ちを知った上で、私たちは付き合うことになった。

好きだから付き合うのか。付き合ったら好きになるのか

だから、彼を振るのが確定になった。
振る理由ができたのかもしれない。振る言い訳だったのかもしれない。
私は、私が彼にどんな気持ちを抱いているのかを考えることを放棄してしまったのだ。

あの教室に彼を呼んだ。
「いろいろあって。ごめん。いろんなことが重なって」
すごく曖昧な言葉を並べて振った。彼女とのことは隠して。
私は言えなかった。こういう時、どう振る舞うのが正解か分からなくて。

きっと彼は今でも何があったのかを知らない。ちゃんとした理由も言わないで、申し訳なかったなと後になって思った。
彼は、「私はまだ彼のことが好きである」と思っているらしかった。
私が、じゃあね、と言って教室を出たあと、彼はしばらくその場から離れなかった。
少し、切なくなった。

今は、彼女とも別れて全く他の男性と付き合っている。
でも、いまだに、好きだから付き合うのか。付き合ったら好きになるのか。
好きの気持ちが相手の好きに応えられなくなったら終わってしまうのか。

私には分からない。