私は１人の男の人を３回ふった。
濃く長い、約２年間を打ち明けることにする。

中学３年の６月、彼とは修学旅行の班が一緒になって仲良くなった。
けど当時彼には彼女がいて、私も別の人が好きで、お互いにそれを知っていた。
なのに修学旅行を終えた翌々日に、彼が私に告白してきた。彼女いるのに。
当時の私は訳が分からず、とりあえずお断りした。これが１回目だ。
そこから彼の猛アピールが始まった。

ファーストキスを奪った彼は、私に告白しながらすでに彼女が２人いた

毎日大好きだと言われ、授業中に手を握られ、付き合ってないのにファーストキスまで奪われてしまった。なぜ付き合ってない女に一方的にキスをしたのか、思い出すと未だにイライラする。それ以前に彼女いるだろ。
だがファーストキスをされてしまったことにより、私の罪悪感は大きくなり、「この人と付き合わなければいけないのだろうか」という思い込みに変化していった。付き合った人とファーストキスをしたいし、というかそれが普通でしょ。私は普通に生きていたいのよ。
でもキスの事実はもう取り消せない。あーーーもう嫌。
悩んだ末、私はとりあえず付き合おうとだけ思った。罪悪感には勝てなかった。他にも解決策はあったかもしれないけれど。私には付き合うしかなかった。さっき書いた通り、私には別に好きだった人がいた。でも私の罪悪感でその人を傷つけてしまう、そう思った。その人はすごく繊細な人で、傷一つつけたくなかった。
私が悶々と悩んでいた間、彼は既に２人の女性と付き合っていて。そして２人に告白していた。それを知るのは私たちが付き合う直前である。
彼がもう一回私に告白し、付き合ったのは中学３年の１月だった。付き合っていた２人の女性とは別れたことを確認した。
それでも、
「付き合っていることは隠してほしい。」
「外に出るのは恥ずかしいからデートは家がいい。」等々言われた。
…浮気する人あるあるやん。

別れても、浮気しても、何度も私に告白し、私の親友にまで告白する彼

付き合っている時は実につまらなかったのが本音である。それでも私は幸せを演じていた。今になって演じる必要があったのか考えちゃうけど。
高校１年の１月、付き合って１年いかない頃、私は彼をふった。もうファーストキスの罪悪感はなくなったから。
半年くらいで別れた方が良かったのかもしれない。ちょうどその頃、彼が高校で２股のようなことをしてちょっとした問題になったらしい。彼とは別の高校だった私もいれたら３股だよ、と彼と同じ高校だった人に言いたい。
これが２回目にふった話。
時は流れ、高校２年の秋にまた告白された。「〇〇しかいない。」と。彼が中学１年に付き合っていた私の親友にも、同じことを言っていてすぐ断った。
別れてから、月一で「久しぶり！遊ぼうよ！」と連絡が来るようになった。これは高校３年のセンター試験まで続いた。正直しんどかった。
これが３回目にふった話。

初めて付き合った彼としたファーストキスの真実は、私と彼のみが知る

なにが伝えたかったのかと言うと、世の中にはこんな男の人もいる、ということだ。
そして、ぼーっとしていても、気が緩んでいても、自分の唇は自分で守るべし。
沢山の女性に愛されたい男と、罪悪感で付き合うことを選んだ女。
どちらにも否があると思う。
「付き合うとか時間の無駄。」と思う人もいるかもしれない。でも私は彼と付き合ってふることに意味があった。２股の騒動で同じ高校の人間に冷たい目で見られ、私にも別れを告げられた彼は、大学も男性ばかりで出会いがなく、今は誰とも付き合ってないらしい。それでいい。と私は思った。
そして私も、初めて付き合った彼とファーストキスをした、のだ。真実は私と彼しか知らない。
今まで隠してきた事実を、こうして言葉にしてみたが、こうしてみると、やっぱり恋愛は楽しいほうがいいね。ファーストキスよりも当時好きだった人にアタックすべきだったかな。でも後悔はしていない。でも私みたいな行動をして後悔する人もいたかもしれないから、この話を書こうとPCに向かった。一人でも後悔のない恋愛ができますように。