私の予定では、あと1年か2年で結婚する予定なのだが、一向に結婚相手になりそうな人が現れない。

結婚願望はあるのに、このままでは彼氏すらできないのではないか…

中学高校大学の10年間は女子校だったので、少女マンガに出てくるような学校での出会いはなかった。だからといって、今までにお付き合いした人がいないわけではない。

環境が変わって社会人になれば、職場恋愛できるかもと淡い期待を抱いていたのだが、そのようなことも今のところない。恋愛対象として見れる男性はいないし、このままでは彼氏すらできない。仕事をバリバリ頑張って、気が付いたら40歳とかそんなことになりそう。

自分の意志で、結婚をしない選択は良いと思う。それは、結婚に対して意味を見出さない人やそれよりも仕事を第一に頑張りたいとか、正当な理由の元、結婚しないことを選択しているのだと思うから。結婚しない選択が、不幸せだとも思わない。

だけど、私は結婚したい。なぜかわからないけれど、結婚願望が強い。自分のことを愛してくれる男性とお付き合いをして、結婚したい。

私は初めて「本気の恋」をしたときのことを、今でも大切に思っている

初めて本気の恋をしたとき、この人のためなら何でもしたいと思った。元カレも自分の生活よりも、私の存在を優先してくれた。お互いに損得関係を考えずに、ただただお互いが好きで好きでたまらなかった。好きだから、ずっと一緒にいたいと思った。一緒にいるためなら、どんなに困難なことでも乗り越えられると確信していた。

あんなにも好きだったのに、終わりが来てしまった。どんなに純粋に好きで、愛し合っていたとしても、いつかは終わってしまうんだと、むなしく何ともいえない気持ちになった。その彼とはもうとっくに別れていて、それからしばらく時は経つけれど、今でも私の中で彼は特別な存在だ。

復縁したいとか、そんなことは望んでいないけれど、あの時の私の気持ちは本物で、何にも代えがたいきれいな感情だった。人生ってこんなに楽しくて、素晴らしいものなんだと実感できた。

そして、初めて本当に人を愛するとはどういうことなのか、愛するが故の悲しい感情や辛い感情も学んだ。辛く悲しい出来事も、彼を愛していた日々の中で生まれた出来事だから、自然と私を強くした。こんなにも幸せなことってあるんだなと、初めての感情を私に教えてくれた彼。私にたくさんの初めてをくれた彼。私もたくさんの初めてを彼に捧げたけど、彼ほどたくさんは与えてあげられなかったね。

別れてから彼を憎めたら、嫌いになれたら、どんなに楽になれるだろうと考えたりもしたけど、楽になりたいなんて、なぜか思わない。

本気で愛した彼との「大切な思い出」をなかったことにはしたくない

楽になれなかったとしても彼との過去があって、今の私がここにいる。多くのことを教えてもらい、価値観も変わったかもしれない。すべては彼が私の人生に、きちんと関わってくれた証だから大切にしたい。なかったことになんてしたくない。しなくていい。

そして、彼は言ってくれた「俺にとってもあの関係は二度とない特別なものだった。お前は最初で最後の特別だよ」と。嬉しかった。

でも、彼以上に私を大切にしてくれて、私自身も好きになれる相手が現れるのだろうか。あんなに誰かを好きになる事なんてできるのかな。彼を超える人に出会いたいけど、出会ってしまいたくない気持ちもあって、なんだかよくわからない。

彼との日々をちゃんとした過去にして、きれいな思い出にして、次に進みたい。進まなくちゃいけないんだ。また、彼の時のような幸せな時間を過ごせるパートナーに出会いたい。

そして、大好きな人にそっくりなかわいい赤ちゃんを産むのが私の目標。今は出会いもなくて、先が見えなくて不安だけど、自分の仕事とプライベートを充実させながら、自分磨きをしていつ運命の相手がふらっと訪れても大丈夫なようにしようと思う。幸せになる。