私は今、大きな企業の事務として働いている。いろいろあるけれど、今の仕事は楽しくて、頼られることも増えて、自分の意見をしっかりと持ち、毎日輝いている。

趣味は沢山ある。本当に沢山だ。
スポーツが好きなので、ハーフマラソンの大会を走ることもあるし、ランニング通勤なんてして、平日に20キロ走ることだってある。野球観戦も好きで、全国の球場へ旅をして仲間と出会うのが楽しい。釣りも好きだ。海で魚を釣るのだ。料理教室だって通って、苦手な料理を学んでんいる。あと、アニメやゲームも好きだ。極めている音ゲーだってある。

本を読むのも好きだし、ビジネスを勉強するのも好きだ。勉強は大好きだ。ちなみに、資格は二十個持っている。経理の資格から、パソコンの資格、カラーコンサルタントとか……資格を取るのが趣味と言えるくらい、楽しくて、月に五個くらい試験を受けたこともある。様々なジャンルを勉強した。
自分はなんでもやってみたいのだ。新しいことを知るのが好きなのだ。だから、なんでもチャレンジする。

どんなに元気な人であっても、見えているその元気は全てではない。

ここまで聞くと、「とっても元気でやる気があって、なんでも好きになれて、すごい人だなぁ……」なんて周りは言ってくれたりもする。「羨ましいなぁ」とか、「活力があるね」とか。
「楽しそうで、いいね！私も楽しいよ！」
そう言ってくれて、仕事や趣味の仲間は私よりも楽しそうにしてくれて、私は嬉しい。

私はいつも楽しそうに見えるそうだ。
でも、実はそれは全てではない。
私は統合失調症なのだ。
実は十年前から統合失調症という病気と一緒に生きているのだ。

それをカミングアウトすると、この病気を知っている人は「嘘でしょ、見えない」と言うのだ。
こんなに元気で楽しそうに生きている人が統合失調症なんて思わないかもしれない。
でも、心の病は見えない。見えるわけがない。どんなに元気な人であっても、その見えている元気はその人の全てではないと思う。

どんなに元気に見えても、家に帰れば、自分を責めて辛い時もあるし、苦しい時だってある。この病気を経験した人にしかわからない辛さ、生きづらさなんて沢山ある。
昔は義務教育は割と頑張ったが、高校卒業するまでほとんど引きこもりだったし、私は寝たきりの数年間だってあった。
人が怖くて、苦しくて、沢山死を考えて生きていた。
でも挑戦し、外に出たら人なんか怖くなくて、外は輝いていると知った。挑戦しないと真実は見えないとわかった。

笑って認めてくれる人がいたから、挑戦し、新しい出会いがあった

そして、今が明るいのは、周りの皆が私に笑顔でお話してくれるから。普通という言葉はあまり使いたくないが、ちょっと変わっていて普通でない自分でも、笑って認めてくれる人がいたからだ。
そんな人達がいたから、今何事にも挑戦し、頑張ることが楽しくなった。挑戦し、人生の新たな旅に出ると、新しい出会いや発見が沢山あった。

様々な生き方を進む人が、私の背中を出会う度に押してくれる。
自分の自信のない人生に、皆が色をつけてくれて自信を持たせてくれた。
だから、これからも、チャレンジチャレンジで、突き進みたい。
そこに私の生きる希望があるから。ひとりの出会いが私の人生を照らすから。
だから、今の私は明るくて楽しくて、輝いているのだ。挑戦したから。自分になんか負けることなく。

私は統合失調症だ。
見えないけれど。
統合失調症と聞いた人は、偏見を持つ人も世の中にはいる。それは寂しい。もちろん精神疾患は人それぞれだし、心の問題にハッキリとひとことで伝えられる症状なんかない。
心の中は難しいから。
ハッキリとした答えはない。

だから知って欲しいと私は思う。心の疾患を抱えて生きている人の気持ちを。見た目ではわからない苦労がそこにはある。
なったことない人には理解は難しいけれど、それを知る人が増えるほど、社会で皆が生きやすくなると思う。

私は信頼している人以外には自分が統合失調症だとは言っていない。言いづらい世の中であることもあるかもしれない。
病名を検索すれば、解説なんて沢山でてくるけれど、ネットのひとことで全てをまとめられる程、心は簡単ではないのもある。デリケートで難しい問題だから、伝えるのも難しい。

だから、もっと気軽に、自分を話せる世の中になってくれたらいいなと思う。皆がそれを個性だと受け止め合える未来があると嬉しい。
普通の線引きなんかいらなくて、全ての人を特別だと思えるような未来であって欲しい。

もっと個性として明るく認められたら、皆生きやすくなるのでは

見た目だけではない。
本当は話したい。
話すことで生きやすくなる。
隠していると、資格は沢山あるから就職はすぐ決まるけど、隠したままは寂しい。
言うと中々就職が決まらない。
でも、本当は言いたい。

そんなふうに見えなくても、私以外もきっと沢山抱えて生きている。言えなくて辛い人もいるはずだ。
私は統合失調症だから、想像するのが良い意味でも悪い意味でも得意だ。今はそれを個性だと受け止め生きているから明るいのだ。
それを個性だと、認めてくれた人が沢山いたからだ。
心の疾患がなんだ。なんで社会で言いにくいんだ。

たまに辛くなる。
資格や能力で隠せば、自分が疾患を抱えているなんて見えないのかもしれないが。そうすれば、自分の働きたい世界へ行けるのかもしれない。
社会で生きるためには仕方ない。

でも、もっと個性として明るく認められるようになれば、皆生きやすくなるのではないだろうか。
皆の見えない個性をもっと気軽に話し合え、受け止め合えたら、生きやすくなるのではないだろうか。
とても難しい問題だから……それが正解かもわからないが。でも、転職するときに私はいつも思うのだ。

なんで、統合失調症って言わない方が、自分のしたい仕事が見つかるのだろうか、と。
それは特別で素敵な個性なのに。
私はとっても悔しくなるのだ。