私の初恋をめちゃくちゃにしたあなたが、画面の向こうで「2年とかあっという間だ、これからもよろしくね」の文字と一緒に、その子の彼氏と笑ってた。

紹介してくれたあなたならと思い、彼への不満を話した私が馬鹿だった

私の初恋は、あなたの紹介してくれた男の子だった。私はその男の子のことが大好きになったし、その男の子も絶対私のことが大好きだった。でも、3回目のデートの時、ちょっとだけ彼の発言が気になった。ほんとに些細なことで、私が気にしすぎなだけだと思ってた。

けど、紹介してくれたあなたになら……と思って、相談した私が馬鹿だった。「絶対に彼には言わないで」って口止めしたのに案の定、ポロッと彼に私の彼への不満を話してしまった。

もちろん彼からの連絡はなくなり、私は毎日泣いた。付き合ってはなかったけど、お互いに意識し合ってて、絶対に両思いだったって確信してる。

今でも彼と通った道を歩いたりすれば、その時に話してた会話を思い出せるほど、それほど大好きだった。いつだって美味しいものを食べたり、素敵なものをみつけたら、彼に一番最初に知らせてた。

未練がなかなか断ち切れなくて、彼のアルバイト先の前を何回も偶然を装って通り過ぎてみたこともある。その度に自分が情けなくて、なんで話しちゃったかなって後悔して帰り道で泣いた。

今でもあなたは、私に「ごめんね」の一言もなしに、彼の話を私にする

そして、「話しちゃった～そのほうがお互いのためになると思って！」と笑うあなたの顔も思い出せる、それほど許せないの。

今でもあなたは、私に「ごめんね」の一言もなしに、彼の話を私にする。「moaちゃんは悪くないよ！」と。

当たり前。あなたが全部悪いんだもん。その話聞いてる時の私の気持ちがわかる？ どれほど悔しいか。どれほどあなたが憎いか。

そんなあなたは、あなたの彼氏が病気で入院してた時、平気な顔して幼馴染の男の子とSEXしてた。そんなあなたが不安そうに「どうしよう。浮気しちゃった。嫌われるかな？誰にも言わないでね」って私に相談してきた時、本気で私、軽蔑しちゃった。すぐにその場で、あなたの彼氏にLINEしてやろうか迷ったよ。

でも、私は勇気が出なくて、そんなことできなかったんだ。私の友達は「同じようにバラして、めちゃくちゃにしてやればよかったのに」って言うけど、私にはほんとにそんなことできなかった。友達はそれを「ほんとにmoaは良い子だよね」って慰めてくれるけど、ほんとにいくじがないだけ。その点では、あなたの方が一枚上手かも。

退院した彼に泣きながら抱きつくあなたを横目に、悔しくなって泣いた

人間って、やっぱりそれくらい容赦ない方が上手に生きていけるのかなあ、なんて思ったりもした。変わり身の早い女の方が幸せなのかな？

彼氏が退院した途端、何事もなかったかのように「心配してたんだよ～寂しかった！」って泣きながら彼氏に抱きつくあなたを横目に、なんだか私、悔しくなって帰って家で泣いたのを覚えてる。

心のどこかで私と同じように苦しんで、あなたの恋愛がメチャクチャになればいいのにと思ってたからだ。そんなこと思ってた私のことも情けなくて、軽蔑して涙が出たんだと思うの。

どうして、あなたは彼氏と2人でニコニコ笑えるの？ 人の初恋をめちゃくちゃにしておいて、笑えるあの子が未だに許せない。私はあの日から、心の底から笑えることがないのに。あーあ、良かったね。私に勇気がなくて。ほんとに良い子で。