最近おかしい。
高校から大体恋人はいたし、いなくとも恋をしていた。もちろん相手はかっこいい男の子。でも……。
最近おかしい。
大学生活もあと少しとなった今、私がときめいているのは、かっこいい……女の子だ。

自分の持つ世界との違いから好奇心が湧き、そのままその子に惹かれた

この多様性の時代におかしいと言うのは時代遅れなのもわかっているが、いざ自分がその気持ちに気付くと、おかしいと言うことで気持ちに蓋をすることが一番楽なのがよくわかった。
ドラマチックなきっかけはなく、当時付き合ってた彼氏と別れた時期にたまたま仲良くなった女の子。
特別美人でもかっこいいわけでもなく、性格だって別に良いわけではなかった。どちらかといえば暗い子だった。
でも性格もタイプも真逆だからこそ、その子のものの見方や割と芯の通っている考え方から、自分の持つ世界との違いを感じて好奇心が湧いた。
そのまま私はその子に惹かれてしまった。

二人で映画を観に行った帰り道、「危ないよ」と、人にぶつかりそうになった私の腕を引っ張って寄せてくれたとき、これまでの私の人生で女の子には向けたことのないであろう感情に襲われた。

そんな私も返信は遅い方だし、女友達からすぐに返信が来なくてもそんなに気にならない。
なのに、その子からは一日返信がないだけで病んでしまった。
別に彼氏でもないのに、「返信こないから病んだ」なんてメンヘラじみたメッセージを送ってしまった。
翌朝、その子からの電話で起きた。
「わたしが悪かった」
その一言、その声が聞ければもう私は幸せを感じていた。

話すたび私の本心を見抜くあの子。彼氏なんていらないくらい甘い存在

結局その子の何に惹かれてしまったのかわからないけど、たぶん私の全てを見透かしてるような言い方をしてくるのが、好きだったし幸せだった。
いわゆる、明るくて愛嬌もあって行動力のある子というイメージの私に対して周囲は、私の持つ暗い部分を見なかったり、核心を突いたりする発言をしてこなかった。
でも、その子と深夜に通話したり、二人でどこかへ出かけることが増えるたび、深い話もするようになり、私の性格や考え方にもズバズバと言ってくることが増えていった。私の本心を言い当てられる感覚が心地良かった。
その子は話すたびに私の本心を見抜いていった。終いには酔ったふりもばれた時もあったけ。もしかしたら私の気持ちも……。

酔った時に電話をかければいつもより甘えさせてくれると知った私は、飲み会の帰り道の深夜に電話をかけたりした。眠いと言いながらも出てくれる優しい子だった。ずっと話していたくて遠回りで家に帰ろうとするとバレて、「危ないでしょ、早く帰って」と怒られた。
私はあなたと話しているのが好きなの、そう言って呆れさせていた。もうその時点でその子がいれば彼氏なんていらないくらい私にとって甘い存在だった。

友達でいられなくなるなら告白しない歌詞に、共感する日がくるなんて

「だってあなたが好きだもん」
二人で飲んだ帰りに、私がへらへら甘えて腕を組んでも「はいはい」と呆れて笑ってくれるその子に、真面目な顔をしてあなたが好きなんて言う勇気はない。
だってもし拒絶されたら私、どうしたらいいかわからないし、仮に実ってもどうしたらいいかわからない。

友達でいられなくなるくらいなら告白しないでおこう、そんな歌詞の曲がたくさんあったと思う。
でも今まで私は好きになった男の子には告白してきたし、それで後悔したこともなかったから、正直この手の歌詞に共感したことは一度もなかった。好きな気持ちは伝えるもんでしょ、真顔でそう周りに言っていた。

まさか、こんな形で私の心に突き刺さるなんて、思ってなかった。
こんなの告白できないじゃん。告白どころか、恋と認めることも怖いし、誰にも言えない。誰にも相談してないことが人懐っこい私にとって人生のイレギュラー案件。
でも私の性格のことだから、いつまでこの気持ちにちゃんと蓋をできるかわからない。
やかんが沸騰してるのに、火をずっと止めていないような状態まで進行してしまっているのかもしれない。

ねえ……私の恋心も見抜いてたりしないかな。