社会人1年目も終わりかけるころ、好きな人ができた。

始まり方は良くなかった。
でもよくあるパターンだ。
体からの関係。
好きで好きでたまらなかった。
付き合いたくて付き合いたくて、でもこんなこと言えないからグッと気持ちを仕舞い込んだ。

付き合って別れて、また体の関係。好きだから繰り返してしまう

そんな関係を1年続けたある日、もうこんな関係はダメだと思って会うのをやめると言ったら、俺も好きだから付き合おうと言ったあなた。
神様からのご褒美だと思った。これから先なんでも頑張れると思ったし、未来は明るい。
そう思った。

付き合って4ヶ月。
「好きだけど結婚は考えられないから別れよう」と言われた。
連絡を取ると会いたくなってしまうから、もう連絡も取らないと言われた。
なにそれ……。
こんなに愛おしいと思った人は24年間で初めてだったのに。

3ヶ月ほど過ぎた頃連絡が来た。
返しちゃダメ返しちゃダメ返しちゃダメ。そう思ってたのに……、無理だった。
会ってしまった。　
バカなわたし。

それからまた付き合う前と同じ関係が続いた。
惨めで可哀想なわたし。
女の子とデートするたびに彼が冷たくなっては泣いた。ひっそり泣いた。

これで本当に終わりだと誓い、気を紛らわせるために色んな人と遊んだ

社会人3年目の４月。
喧嘩をしてもうやっぱりこの関係は良くないから会うのはやめよう、と言われた。
あなたがやめようと言って、あなたからまた連絡してきたくせに。
ダメなのは分かっていたけれど、いつか辞めなきゃって思ってはいたけれど、寂しくて悲しくて辛くて苦しくてわんわん泣いた。

４月の雨は冷たい。
新入社員に可愛い子でも入ってきたのだろう。
会うのを最後の日には机に手紙が置いてあった。都合のいい言葉が並んでいたけど、楽しかった頃の思い出と一緒に過ごした時間が浮かんできて苦しくてまた泣いた。

もうこれで終わりだ。本当に終わりだ。
連絡がもし次きたら、わたしは絶対返さない。
心に誓った。

そんな期待も虚しく、あれから連絡は来なかった。
わたしも気を紛らわせるためにいろんな人たちと遊んだ。
もちろん男の人とも。
全然好きになれなくて、遊ぶたびに彼と比べてしまって苦しくなった。
そんな苦しさも忘れかけて、彼氏ができた頃、連絡が来た。

わたしとは結婚できないと言っていたのに、今の彼女とは結婚するんだ

彼にも彼女ができていた。
彼は電話で彼女の悪口を言った。たくさん言った。
ああ、そうだこういう人だったんだわ彼は。
もう悲しくなかった。懐かしいだけだった。
電話は楽しかった。でも戻りたいとは思わなかった。

今の彼女の悪口を言っていた彼氏、そうだわたしと付き合ってる時も都合のいい関係の時も彼は他の人にわたしのことを愚痴っていたんだ。見る目なかったなわたし。
嘘ついて女の子と遊び、地元の近くだとわたしと遊んでいられるところを見られるからやだと言ってきた彼。
嫌なところばっかりだったじゃないか。
別れてよかったな。そう思えた。

でもわたしとは結婚ができないと言っていたのに、今の彼女とは結婚するんだって。
そんなに好きじゃないのに結婚するんだって。
ちょうどいいんだって。
経済力と放置度が。

好きじゃないのに、もう好きじゃないのに、わたしを否定された気がして。
わたしは誰からも認めてもらえない気がして。
また苦しくなった。

あなたが残した傷を背負って、わたしは今日も無理してわらって生きています。
今年ももう半分が終わった。
泣くのは今日で最後にしよう。

夏がきっと忘れさせてくれる。