大学3年。今、私は恋をしている。
中学校の同級生で、当時会話はほとんどしたことがなかった。ひょんなことから久しぶりに会ったら、なんだか居心地がよかった。
そんなのはときどきあることだって？

恋に落ちるのは一瞬だ。
恋が冷めるのも一瞬だ。
明日にはこの感情も忘れているかもしれない。

彼が告白してくれた時には、私は別の人を好きになっていた

しばらく恋愛とは距離を置いていた。満たされない感情を恋愛で埋めようとする自分が嫌だったから。
それに何より、傷つくのが嫌だったから。

高校生のとき、人生で唯一のまともな恋をしていた。
同級生の同じ部活の子といい感じになった。デートに行って、夜中に電話したりもしてた。
両思いだった。今思えば。けれど、お互い恋愛初心者すぎた。

夜中に電話しているとき、彼は告白してきた。好きかもしれない、みたいなことを言われた。
しかしもう遅かった。既に私は彼の友だちのことを好きになっていた。
え、今更、と思った。あ、うん、そうなんだ？と曖昧に受け流した。

その後彼とは疎遠になって、私は相変わらず彼の友達を追っていた。
魅力的でクズっぽくて、それがさらに魅力的にしていた。私の目は完全に眩んでいたと思う。
すると私の親友とその人がいい感じになり始めた。親友に私の恋愛話はよくしていたのに、親友は私に内緒で距離を縮めていった。
結局彼らは上手くいかなかったけど、私は好きな人と親友を同時に失うことになった。

心が通じることを求めないよう、体だけの関係を求めた

その痛手が結構大きかったのか、受験を控えて将来への不安もあったのか、私はそれから恋愛に関して自暴自棄になっていく。
臆病になっている私は、心が通じることを求めまいとした。そして体だけの関係を求めた。それなら傷つかないと思った。
結局私はそんな器用な人間ではなかった。セフレだったであろう男を、本気で好きだと錯覚したり、告白してフラれたりした。そんな失敗を2回ほど。

それで私は本格的に自暴自棄になった。
大学に入った頃、アプリで知り合った人と何回か遊んだ。私は基本的に保守的な人間だ。そんな突飛なことができるなんて当時はひたすらにぼろぼろだったように思う。
これが大学1年の頃だ。それから恋愛とは距離を置いていた。

しかしどうも私という人間は恋愛体質なよう。いやでもそういう流れがやってくる。
大学2年の夏。高校の頃の同級生に誘われた。相手が積極的にアプローチしてきてくれていた。
相性は結構よかったと思ったのに、2回のデートで終わった。好きだと思ったのに、好意的なサインが出せなかったんだと思う。
男性と恋愛関係になることへの抵抗感が私の中に刻まれているのだろう。生まれつきなのかトラウマなのか。
それでも恋愛はまたやってくる。大学3年の夏、ちょい前。
それが、冒頭に書いた、中学のころの同級生の、居心地のいい人。

相手と愛を育みたいのに、大体私が自爆してしまう

恋愛はゲームだ。男の人の心をこちらに向けるのは簡単だ。女でよかったと思う。
個人差はあるけど、視線やたった一言の言葉を恋愛的な好意と受け取るポジティブさが男にはある。そんなに労力を使わなくても、意識させるのは簡単だ。

だけどそのゲームの楽しさの効果は長くは持たない。私が今したいのは関係値をあげていくゲームだ。長く続く安定した関係が欲しいのだ。

それなのに今、私はまた、駆け引きにとらわれている。私の臆病さによって。
居心地がいいと思ったのに、もっと関係を気づきたいと思ったのに、私は気のないフリをした。
相手も慎重な人みたいで、私たちは進行しているのかいないのか、わからないほど臆病に駆け引きをしている。
私は駆け引きしかしたことがない。恋人ができても、駆け引きしてばかり。
本当に言いたいことが、好きな人に言えないからだ。
本当はもっと好きだと言って欲しかった。高1の彼。それだけだったのに。
言葉で伝えるのが怖くて、相手を試すようなことをしてしまう。
本当は愛を育みたいというのに。私はずっと、自分の臆病さに負けっぱなしだ。

ああ、私はまだ、恋の駆け引きから抜け出せない。
それでも、あの人のためにそこから抜け出そうと、思えたみたいなのだ。

こうして文章を書いても、状況は何ひとつ変わってなんかいない。
それでも、今、私は、前向きになれている。臆病なんかじゃない。
あの人を目の前にしたら、またきっとしゅるしゅると、臆病な私に戻っていくのだろうけど。この戦いはそんなに簡単には終わらない。
それでも私は今、前向きだ。

そんな自分は、なんか好きだ。