私にとって、夜というのはどうにも物悲しい気持ちになる時間であり、それは色々な過去を振り返るからなのだと理解している。
自室のベッドで一人、体育座りをしながら酒を飲み、思い出す。
私が私なのだと気づいたあの夜のこと。

大学生活最後の冬として帰省。本当は幼馴染と関係を発展させるため…

まだ根雪にならない12月上旬の北海道。
それでも大きな粒の雪は降っていたし、久々の地元は冬らしく私を迎えてくれていた。
卒論も提出し、大学生活最後の冬として帰省した。

いや、ただの帰省ではない。
幼馴染との関係性を進展させるための帰省だ。
その年の夏、私はずっと仲の良かった幼馴染と関係を持った。
それは今までの何もかも失うことを覚悟していたし、家族ぐるみで仲が良かったので「そうなるだろう」という感覚だった。

身の丈より少し高い宿を取り、お酒を嗜み、お互いのことを再度認識した。
「私はこの人を好きだ」と思いたかった。
でも、何かが違かった。

TwitterのパクツイはそのままRTするし、お風呂にはそのままスマホを持っていける。
ブランド物が好きだし、友達も陽キャ。
私の心には絶対に引っかかっていたのだ。
「この人と思い込みたいだけでしょう」と。

幼馴染だから今までの色んなことを知っていた。でも、知らないことが多すぎた。
私と幼馴染は、決定的に何かが違った。
それを気づいていたのに、私は「付き合ってほしい」と告げた。
暖房をつけているのに、手と唇が冷えているのがわかった。

彼に違和感はたくさんあったけど、ずっと気付かないフリをしていた

「俺にはあなたを幸せにできない」
暗闇の中で幼馴染がそう言った。
私は覚悟を持っていたのに、それは私だけだった。
その言葉は、完全に私たちの行く道が交わらないことを表した。

一瞬で何もかも閉ざされた気持ちになった。
今までの時間は何だったのか。
私は何のために？
心がぐちゃぐちゃになったとき、本当の心は現れる。

「あなたに幸せにしてほしいわけじゃない。私は自分で幸せになる。その隣にいてほしい」
あぁ、これが私の本心なのだと思った。
いつもは頭で思い浮かぶ言葉を話しているのに、このときだけは言葉が先に出た。
幼馴染は少し引いた目で「それじゃあ、俺は必要ないよね？」と溢した。

私は間違えたのだ。
これが私の正解なのだと思い込みたかっただけだった。
違和感はたくさんあったのに、それに気づかないフリをしていた。
それでは幸せにはなれないし、自分のためにならないとわかっていたのだ。

大失恋から数か月。この人しかいないと思えるパートナーに出会った

大失恋から数ヶ月後。
冬がまだ残りつつ、暖かな春の陽気を纏っている中で、私は今のパートナーと出会った。
最初から話が合って、何の違和感もなかった。
何もかも怖いくらいだった。

それでもこの人しかいないと思った。
今度こそ、そう思いたかったのかもしれない。
そんなトラウマだらけの私を目の前に、パートナーは言った。
「俺は、あなたの生きていく道を隣で見守ってるよ」
私が人生の中で一番求めていて、欲していた言葉だった。
誰かに幸せにしてほしいわけじゃない。
私は自分で人生を切り開いて、自分で幸せになる。
そんな私を支えて、帰る場所でいてくれる人を求めていたのだ。

このことに気づけたのは、あの夜があったから。
泣いて後悔して、全てが間違いだったと思ったけど、そうじゃなかった。
正しい間違いも必要だったのだ。
私は、私らしく生きていける場所と出会えた。
夜はもう寂しくない。
泣いていても、心は一人ではないから。