これからも東京の片隅で一人淡々と生きていくのだろうか

私の苦手分野、それは「恋愛」だ。
大抵のことは一人でなんとかなる。
勉強は頑張れば頑張るだけ結果がついてきたし、仕事だって自分次第でどうにでもなる。
でも、「恋愛」は相手がいないとできない。

生まれてこの方、彼氏という存在がいたのは、もう10年近く前に2ヶ月だけ。大学の先輩と流れで付き合うことになったけど、恋に恋していた私は重すぎて速攻振られた。
それから何の縁もなく、気がついたら10年近い月日が流れていて、自分でもちょっと引く。

「恋愛」ってなんだ……？

たまに一人でいることが虚しくなる。
これからも東京の片隅、狭い部屋で一人淡々と生きていくんだろうかーー。

バリバリ働いてお金を稼いで、一人でも広い部屋に住めたら、この虚しさも消えてくれるのかもしれない。
でも私は頑張りすぎると自律神経を崩して、体調を崩すくらいには繊細で、そこまで頑張れそうにない。
何とも中途半端な生き物で、だからこそ、この後も続く途方もないような時間を、楽しく一人で過ごしていけるのか、たまに恐ろしく不安になる。

親も男っ気のない私を心配しているのがひしひしと伝わってくる。心配かけてごめんね。

だから、「結婚」というか、人生のパートナーが欲しいと思うことはある。誰か私とともに生きてくれないだろうかと。

人としては好き。だけど、恋愛としては…？

最近、仲が良い男の人がいる。
今は少し離れた場所に住んでいるが、定期的に連絡を取って会っており、この間は「お出かけをしよう」とデートのようなものをした。

側から見たらカップルにしか見えないであろう2人にヤキモキして、LINEでお付き合いする気はないのか聞いてみた。
彼の返事はノーで、誰かと付き合うということ自体気が向かないとのこと。でも、私のことは「憎からず」思っているという。
いったいどういうこと？と思い、電話で話をすることにした。

電話で話をする日までいろいろ考えてみたけど、結局私は彼のことが「恋愛として好き」なのかわからなかった。
人としては好きだ。これは間違いない。じゃなかったらご飯やデートに誘わない。あと、他の女の子と私くらい仲がよかったらおもしろくない。
でも、彼と恋愛したいかと言われるとわからなくて、どうも煮え切らないのである。

彼とは似た者同士。だから、私たちの恋は始まらない

決戦当日。なぜか彼は夜の散歩中だった。電話越しに虫のさえずりが聴こえてくる。

彼は「答えは決まっていたから、そういう話は切り出さないでくれ」と思っていたらしい。
「憎からず」というのがどういう意味なのか聞いてみたら、「言葉通り憎くは思ってない、でも恋愛として好きかと言われるとわからない」と黙り込んでしまった。

そりゃ煮え切らないわけだ。結局お互い似た者同士だから、我々の恋は始まらない。

彼は、自分から連絡を取ったり、会う予定を決めたりするエネルギーを使うのが嫌で、「恋愛」をする気はないという。
私はパートナーは欲しいけれども、「恋愛」のドキドキハラハラは鬱陶しい。だから、あまり左脳で考えないで、お互い一緒にいて心地良い関係を築いてくれる人と一緒にいられたらそれでいいのにと思う。

だんだん脳が思考を停止してきて、お互い楽しいならそれでいいじゃんと思った。
話は一旦「現状維持」ということで落ち着いた。

人のことは変えられない。だから、結局はすべて私次第

昔飲み会で会った占い師に、人生のモテ期は2022年の一回きりで、それを逃すとチャンスはないと言われたことが頭を掠める。
いっそ違う人と付き合って、「彼氏ができたからもう会わない」と言えたらいいんだけど、生憎そんな簡単に彼氏ができる器量なんてないことは、私の27年の人生が証明している。

彼と一緒にいたら、いつかこの先も一緒にいたいと思ってくれるようになるのだろうか。
それとも彼は、いつか「好きな人ができた」と私から離れていくのだろうか。
そんなことはわからないし、人は変えられないから、結局私がどうしたいかなんだと思う。
次の約束だって、きっと私から連絡しなければやってこない。

27歳独身彼氏なし。苦手なものは「恋愛」。友達以上恋人未満の男性が1人。こじらせ女子継続中。
これからどうするかは私次第。