あなたにまつわる全部が愛しくて、抱かれれば泣けるほど幸せで、コロナ禍で遠距離なのも歳の差も、全部逆撫でするみたいで付き合ってること嘘みたいだったけど、嬉しかったよ。

初めて出会えた話ができる異性。子どもな自分が悔しくて、試行錯誤した

返事する時間をわざと空けたり、神戸に行っちゃダメだって自分に言い聞かせたり、言葉を飲み込んで、駆け引きみたいな、それっぽいことしてみたり……。
会えなくても連絡がなくてもさみしいときそばにいてくれる優しい人が現れても、あなたじゃなきゃダメで。
あなた以外見えなくて、あなたもちゃんと見えてなかったね。

そんな好きなら、もはや勝手に会いに行っちゃえばよかった笑。
十分してたかもしれないけど、もっと愛情表現もして、どうせ振られるなら、空港や駅で別れる時我慢したけど、困らせるくらい泣けばよかったなー……なんて。

5月、横浜駅で、背中を見るのが怖くて振り返らなかったけど、何回だって振り返りたかった。
どうして最後まで私のこと見送ってくれたの？
そんな優しさがいつも愛しかったです。

返信がなくても、連絡をたくさんすればよかった。
あなたに話すのが好きだった。
あなただってそうだったと思ってる。

生活の中に生まれる楽しいことも面白いことも、悲しいことも、ちっちゃい微妙ことも、わかってくれるのがすごい嬉しかった。
教えてくれた曲は私も好きになった。
スピッツは全部自分たちの曲に聴こえた。

たくさん話をできる異性に私は初めて出会えたの。くだらない話、もっとしたかった。
別れるにも、話し合えなくても、せめて口論でもよかった、したかった。
あの時、子どもな自分が悔しくて、早く大人になりたくて、仕事のことも勉強のことも私なりに試行錯誤していたんだよ。

恋をして自分をなくしてしまった私は、思うよりつよくなかった

ねぇ、あなたは私のこと、シンプルで素直なところが好きだと言ってくれたのに、私はいつしか複雑に難しく考えて、素直になれない女の子に変わってしまってたよね。
それできっと、私がそうなったのはあなた自身のせいだと思って、手放した、手放してくれたんだって思ってる。

私、恋をしてどんどん自分を失くしちゃった。
ごめんね。自分が思うより強くなかった。

あーあ。うまくいかなかったね、とにかく。
でもね、一回も直接言われなかったけど、ちゃんとわかってたよ。
私のこと、愛してくれてありがとう。

傷つけられたとばかり思ってたけど、きっとその態度であなたをたくさん傷つけた。
約束を守ってくれなかったら、裏切られたらって、傷つくのが怖くて、信じることもできなくていつも疑っていた。

ごめん。
馬鹿すぎた18歳の私を見られたの恥ずかしいけど、あの日、出会えてよかった。
心底惚れた人に、短い時間でもたしかに愛されたことは、私の宝物で、もらった言葉は誇りです。
何度もかけ直してくれた長電話も、内容は忘れても、忘れないよ。

エゴでも伝えたかった事。これからまたあなたに青春が訪れますように

強がりで弱くて不器用。
でも、いっぱい、キラキラがあるんだよ。
かっこよくて、面白くて、色んなことができて、器用で。そういうのもだし、もっと、深く関わらないと見えないとこ。
声、選ぶ言葉、静かに話す姿が大好きで、バカなことして笑わせてくれたことも、今はまだ鮮明に思い出します。

うちの猫、亡くなった。
大好きな、会いたい犬と人たちに、会えるうちに会ってね。
わがまま言っても、迷惑かけて嫌われても。
幸せとか満足みたいな言葉って幻かもしれないけど、そう感じられますように。
一人の時間も大切なんだろうけど、ずっと一人でいないで。
魅力的な人なんだから、人と居ることをやめないでほしい。
そしてどうか、完璧じゃない自分自身を受け止めてあげて。

エゴだけど、これは伝えたかった。
そして、私は、今の私が結構、好きよ。
もうそんなに若くないんだから、身体、大事にしてね。
でも、青春はただ若い時のことを言うのではなく、心の持ちようなんだって言葉を教えてくれたよね。
これからまたあなたに青春が訪れますように。

またね。
本当にありがとう。