17歳の私は、10代で結婚、出産してもいいと思ってた。
むしろ、夢見ていた。

あの頃から10年後、海外へ留学に行ったり、さくっと転職をしてしまったり、本当に思いつきと勢いで生きてきたような私にも恋人ができた。
恋愛経験がほとんどなかった私は、恋愛も結婚も今までの経験通り、思いつきと勢いでなんとかなるんじゃないかって、思ってた。

「結婚したい、子どもも欲しい、でも今じゃない」。それが彼の答え

だけど、それは今までよりずっと苦しいものだった。
周りのみんなはだんだんと結婚したり、結婚に近づいたりしていく。私より経験があるから。何が恋で何が愛を知っているから。相手から求婚されたから。
私は誰よりも手札が少ない。両親や弟もいて、共学出身で、部活もサークルもどんどん参加していた。それなのに、正解が分からない。だって、異性と深い関係になったことがないから。

恋人は今までに出会った人とはまるで違っていて、私は混乱していた。
結婚は、したかった。
子どもが欲しかったから。
正直、自分の親がすごく信頼できて、子どもが成人するまで面倒をみてくれるというなら、配偶者はいらなかった。
ただ、現実問題そうではないし、私が死んだ時に子どもに頼れる人がいた方がいい。
そんな理由で結婚したかった。
恋人にはそんなことは言わなかった。
でも、早く結婚したいことは伝えたかった。
恋人のことは好きだし、これからも一緒にいたいと思っていた。だからこそ、嫌われたくはなかった。
付き合って1年半、悩みに悩んで自分の意思を伝えた。
「早く結婚したいと思ってる、なんなら子どもも今すぐできてもいいと思ってる」
「結婚したい、子どもも欲しい。でも今じゃない」
それが彼の答えだった。

何度も何度も考え、無理矢理出した答えは、「今は、」彼と結婚したい

そんなことがあってから、何度も何度も考えた。
彼は私と結婚するつもりはないのか？それとも単純にもう少し経ってからがいいのか？結婚する気がないのに付き合うってどういうこと？私は遊びだったの？こんなことを話して嫌われたかな？重かったかな？
私はどうして結婚したいの？どうして子どもが欲しいの？そもそも結婚して何かが変わるの？彼と結婚したいの？それとも誰でもいいの？
無理矢理出した答えは、「今は、」彼と結婚したい。
そのあと、小分けにいろいろ話し合った。話し合ってみてからもう一度考えたかった。
経験がなく、嫌われることが極度に怖く、受け身だった私は話をする度に泣いた。泣きたくないのに。
恋人は、話を聞いて、不器用ながらがんばって答えてくれた。泣いても、怒らなかった。
本当は、もっと若いうちにこんな感情経験したかった。だけど、振り返ってもしょうがない。
恋人は、私とは別の人だ。結婚したってそうだ。話が合わない時も、タイミングが合わない時もある。
たぶん、恋人は私の運命の人ではない。
生まれながらにしてぴったり合うような相手ではない。
恋愛も結婚も、思いつきと勢いだけではうまくいかなかった。
だからこそ、たくさんのことを学べている。
もう30代にさしかかっている。
結婚がしたい。
子どもが欲しい。
でも最近は、彼の最期を看取りたい。
この気持ちも新しく追加された。