私は幼い頃、母親に捨てられた。それから、母方の祖父母に引き取られ、養女となり、就職するまで面倒を見てもらっていた。

きちんと就職するまで育ててもらっていたが、私は家族のことが嫌いだった。
母親の男運の悪さや、男性依存・恋愛依存には飽き飽きしていたし、祖母が経済的理由から離婚をためらい、DV夫である祖父から離れることができないことに情けなさを感じていた。
祖父の亭主関白なところや、暴力・暴言が自分だけ許されると思っているところや、家族を束縛し、家族全員のスケジュールを常に把握しないと気が済まないところなど、DVだと思える行為に対し、気持ち悪さを感じていた。

絶対ならないと誓ったのに、母や祖母と同じような大人になっていた

だからこそ、大人になったら、優しくて、家事も分担してくれて、男女平等な考え方のある人と結婚したいと強く願っていた。
母や祖母のように、傷つく恋愛・結婚は絶対にしないと思っていた。
それなのに、私も母や祖母と同じような大人になってしまった。

自分のことを大切にしてくれない男の人を好きになり、依存し、会えないと無理やり家までおしかけ、泣きわめいたこともある。
周囲から別れた方が良いと言われても、別れたら、好きになった自分や、自分の彼に対する愛情を全て否定するように思えて、私の彼に対する想いはこんなもんじゃないと、意固地になってしまった。
どんなに辛くても、都合の良い存在でしかないと分かっていても、彼にお金を貢ぐことや、家事を何でもすることや、嫌でも求められたら無理やり体を重ねることは止められなかった。
嫌われたくなくて、都合の良い子を演じ続けて、とても苦しかった。
このままじゃいけないと思い、少しずつ本当の気持ちを出すようになったが、彼は大きくは変わってくれない。
それでも、貢ぐことはやめてほしいと言ってくれたり、あからさまに私を傷つける言葉は言わなくなったりして、ずっと一緒にいれば、もっと変わってくれると信じてしまった。

人が変わることを期待するより、自分が変わることを考えた方が良いと頭では分かっていたが、ずるずると付き合い続け、記念日は毎月訪れる。

実家に連れ戻される恐怖。結局彼に頼るしかなく、別れられない

そして、私は養育環境が原因で、うつ病となってしまった。まともに出勤できなくなり、仕事は退職するしかなかった。
最初は生活保護で生計を立てていたけど、働くことに圧をかけられたり、シフト制で給料が一定でないことを突っ込まれたりして、収入の申告に行くことが嫌になった。
それらに加え、早く自立しないと実家に連絡して、援助してもらえるかどうか聞くことになると言われ、このまま生活保護を続けていたら、実家に連れ戻されてしまうと怖くなった。

せっかく上京して逃げてきたのに、実家に連れ戻されたら、私は今度こそ本当に死んでしまうのではないかと思えた。
それなら、生活保護を止めようと思ったが、そのときの私の収入は、週3のアルバイト代だけだった。うつ病のことがあり、あまり無理はできない。

そうなると、私は結局、彼に頼るしかなかった。

勤務時間が少ない私が家事をするのは当たり前、自分が働いているおかげで会社負担の社宅に住めるのだから、生活費は私が負担するのが当たり前。
私の少ない給料でまかないきれなくなって、初めて、彼が生活費を必要なタイミングで負担してくれる。

そう、私自身、経済的理由から、彼と別れることができなくなってしまった。

理想の大人になれるように、自立しようと必死にもがいている

子どもの頃は早く大人になって、家族と縁を切って、キラキラとした生活を送るのだと希望を抱いていたのに、人生はそんなに簡単なものじゃなかった。

でも、私は今、子どもの頃に思い描いていた大人になろうと、仕事を頑張っている。手に職をつけ、自立しようと必死にもがいている。

いつか、理想の大人になれるように。