マッチングアプリで出会った人とご飯を食べに行った。数往復のメッセージと1回の電話を経て会った人だったが、直接会うのは初めて。
ランチのつもりが、昼間から居酒屋の2時間飲み放題コースを予約されていたのでびっくりしたけれど、まあ予約しようと思ってくれた訳だし、嬉しいなと思った。

2時間、楽しくおしゃべりをした。私は1杯、彼は4〜5杯のお酒を飲んだ。彼は強いからこれくらいじゃ全く酔わないよと言った。
多くのことを話していくうちに、彼は私の高校時代の女友達と知り合いだったということが分かった。大学で同じ英語の授業を受けていたという。授業自体がZoomだったので直接会ったことはないが、割とLINEで話していたらしい。

私は安心した。彼の言葉に矛盾点は見当たらないし、共通の知り合いがいるなら下手に私に手を出したりもできないだろう。
アプリの人と会う時はある程度の警戒心を持って行くが、この日は素で話せた。

初対面だけど、手をつないで歩く流れに。帰宅してから考えた

ご飯を食べたあと、お店を出て急な段差を降りる時、彼は、
「段差気をつけて」
と手を差し伸べた。
私は、ありがとう、と素直に掴む。階段を降りると、彼はその手を握りなおして歩き出した。
えっ、と頭が真っ白になる。男性に慣れていない私は思考停止状態だった。
動揺しまくった私は、一周回って他人事のように、
「へええー慣れてるなあ、こういうふうにすれば自然と手を繋げるのかあ」
と思いながら、ぼんやりとそのまま彼に着いて歩いていた。
彼は酔っているわけではなさそうだった。トイレなどに行くたびに何度も手が離れたが、歩き出す時にすっと彼が手を出し、私もおとなしく繋がれていた。

家に帰ってきて今日のデートについて考えた。最初は、
「手を繋いじゃった！え、これって脈アリ!? きゃーどうしよう！」
なんて浮かれていたが、次第に、あれはなんだったんだ、と冷静になっていった。

初対面で手を繋ぐって私はちょっと非常識だと感じる。
今までアプリで何人に会ったのか知らないけど、その度に初対面の女の子の手を握ってきたんだとしたらなんか普通にイヤ。
ていうか初対面で手を握ってくる人って何考えてるんだろう？
私はどんなにイケメンでタイプの男性がいたとしても、付き合ってもない人と手を繋ぐのは違う気がする……。
ぐるぐる考えても、私はあの人ではないので分からない。

話をして楽しかった。でも、手をつないだことがひっかかり続けた

次に美術館に行こうねと別れ際に約束していたので、デートの2日後に彼からリンクが送られてきた。
「調べてみて、俺はこことここが良いんじゃないかと思ったけれど、どうかな？」
ちゃんと調べてくれたんだ、と嬉しかった。この前会った時も話していて楽しかったし、エスコートしてくれたのも嬉しかったし。
でもどうしても、「初対面で平気で手を繋ぐ」というのが引っかかってしまう。手を繋がれた時に嫌ではなかったし、実際私は大人しく手を繋がれていたわけだから、私も良くなかったと思う。
その時はびっくりしすぎて深くは考えられなかったし、むしろ丁寧にエスコートされたことは嬉しかった。話していて楽しかったし、また会いたい気持ちも大いにある。
でも、と思う。初対面で手を繋ぐくらいだから、遊び人だったらどうしよう。
軽い女だと思われて、次はもっと踏み込んでくるかも……遊んで捨てられちゃうかも……と想像はどんどん悪い方向に行く。
その時は拒まなかったクセに、あとから手を繋いだことがイヤになって相手を悪く思う自分がすごくイヤだった。

数日間、次のデートに行くか悩んだ。
恋愛経験がない私は考えても男心なんてわからないし、彼がどういう気持ちだったのかも分からない。
私は彼に今思っている不安や気持ちを伝えることにした。きっと分かってくれる、向き合ってくれると一抹の期待を込めて。

内容は、先日は楽しくてまた会いたい気持ちはあること、私は真剣に信頼できる人を探していること、自分の中で初対面で手を繋いだことが引っかかっていて遊ばれているんじゃないかと不安であること。

文章にしたらとても無機質な感じもしたが、きっと彼なら私の気持ちと向き合ってくれる、そう思ってメッセージを送信した。
結果は未読無視。
何日たっても既読がつくことも、メッセージが帰ってくることもなかった。

「めんどくさい女」と友達からは言われたが、私は自分に向き合ったのだ

友達にそのことを話すと、
「とりあえず2回目のデートに行って、もしそうなりそうになった時イヤだと思ったら断って帰って来れば良かったのに」
「手を繋ぐぐらいいいじゃん！異性として見られてるってことなんだから！ガード硬すぎ。重すぎ」
「ていうかそういうメッセージ送るの怖いよ。可愛くないし、めんどくさい女って感じ」
と言われた。
ちょっと傷ついた。友達の言葉どおり、彼が未読無視だったことも私にダメージを与えていた。友達の言う通り、めんどくさい女って思われたんだろうな。お前だってノリノリで手を繋いでたじゃねえか！って不快になっているだろうな。彼の友達の間で、アプリにやばい女がいたってネタになってるかもな。
正直に自分の気持ちを開示したことをとても後悔したし、向き合ってもらえなかったことも悲しかった。

この出来事を今でもふと思い出すことがある。
私も傷ついたし、少なからず彼も不快な気持ちになったに違いない。もしあのメッセージを送らないで会っていれば、彼と付き合うという未来もあったかもしれない、そう妄想する。
でもあの時、私は「男性とって都合の良い女」にならなくて良かったと思う。きっとそれで付き合ったとしても、彼は私の気持ちに向き合ってくれることはなかっただろう。私も自分の気持ちに向き合わないままで、不安を誤魔化しながら彼と一緒にいただろう。

結果的に彼に思いは届かなかったけれど、私は私自身と向き合ったのだ。
これで良かった。そう思いたい。
男性にとって都合の悪い女、上等！
めんどくさい女、上等！