大学4年生のとき、10年来の親友と絶交した。本当の理由は、今でもはっきりとは言えない。
中学入学と同時に出会ったA子とは、高校も一緒で、お互いを親友と呼ぶほど仲が良かった。「いつかお互い結婚したら、隣の家に住んで子ども同士遊ばせようね」と何の疑いもなく将来の夢を話していたが、残念ながらその夢は叶わないことになる。

親友のA子に初めてできた彼氏。でも、その人に違和感を抱いた

A子と絶交したきっかけは、彼女に初めての彼氏を紹介されたことだった。私は大学入学と同時に付き合った彼氏がいたのだが、A子にも彼氏ができたのはとても嬉しかった。
だがA子に彼氏を紹介されたとき、なんだかとても心がもやもやした。明るくて楽しい雰囲気のA子の彼氏だったが、どこかその明るさの奥に何かがありそうな人。
笑って話していても、あるときスイッチが切れたように真顔になる瞬間があって、不穏な空気を感じた。A子のことが少し心配になったが、2人ともとても楽しそうにしているし見守ることにした。
その後、何度か「彼氏と別れるかも」とA子に相談されたが、A子の気持ちを一番に考えてアドバイスしていた。

彼女は先にしていた私との約束より、彼氏とのデートを優先していた

A子と遊ぶ約束をしていたある日、A子から「ごめん。都合が悪くなってしまっていけなくなっちゃった」と、断りの連絡がきた。私は、特に理由は気にせず、「いいよ！また別の日にしよう」とリスケジュールすることにした。
数日後、何気なくSNSを開いていると、A子の鍵垢のツイートが目に留まった。それは、まさに私との予定をキャンセルしたその日に、彼氏とデートしたという内容だった。
私は一瞬思考が止まった。A子が親友の私との予定を直前キャンセルしたのは、彼氏と会うためだったのだ。
裏切られた。先に約束していたのは私なのに。そもそもなんで話してくれなかったんだろう。黒い雲が心にどんどん広がっていく。あまりのショックにその日は、A子に連絡する気にはなれなかった。

後日、「私と会う予定だった日、彼氏と会ってたんだね」と連絡すると、「ごめんね」と連絡が来た。どうせなら、否定してほしかった。10年来の親友よりも彼氏のほうが大切と言われたような気がして、今までとじ込めていた気持ちが爆発した。
バレないと思ったのかな。バレても私が何も感じないと思ったのかな。いずれにしてもちょっと詰めが甘すぎでは？
そして、よりによってどうしてあの彼氏なんだろう。まだ印象が普通の彼氏だったら、私の心はここまで荒れなかったと思う。私が怒って、A子が謝って、それで終わった話だったかもしれない。
A子は言い訳まじりに何度か謝ってきたが、私はなぜか心の整理がつかず、連絡をとらない日がしばらく続いた。いい加減、許して元の関係に戻らなきゃと思う度、10年間のA子との思い出が汚れていくようで気が滅入った。

裏切られた「やり場のない感情」とさよならするために絶交を選んだ

これは誰が悪いのだろう……。性格が曲がっている私？ 親友との約束をドタキャンして彼氏と会ってたA子？ 知ってかしらずかそんなA子とデートした彼氏？ 月日が経つうちに、私はもう考えること自体が嫌になってしまった。
できることなら、今の彼氏と別れて、別の人としあわせになってほしいが、そんなことA子に言えるわけもないし、そもそも言う資格はない。でも、私の心もどうも水に流せそうにない。

悩みに悩んで私が出した答えは、 A子と絶交することだった。自分の心と今A子が感じてるであろうしあわせを壊さないためには、それ以外考えられなかった。
A子はしばらく食い下がってきたが、私は揺るがなかった。結局やや逆ギレのようなかたちになって、A子からの連絡はなくなった。
正直あのとき自分がくだした決断に後悔は、1ミリもない。この先ずっと友だちに戻らなくてもいい。
ただ、もし今あなたに会えたなら、「しあわせになってね」と伝えたい。少しだけ大人になった私から言える精一杯のエールを。