私の理想像はバリキャリの女性だった。
新卒で入社した会社はいわゆる「メガベンチャー」。
若手からの裁量が大きい、幅広く色々なことに挑戦できる、主体的にキャリアを形成できる、成長できる環境……。
リクルーターから説明されたそんな言葉に魅力を感じ、入社を決めた会社だ。

成長できる環境は責任も大きく、負荷は確実にのしかかった

入社し、数ヶ月の研修を経て、私はある部署に配属された。
その部署は、会社の中で1、2を争うような忙しい部署だった。
三六協定はきちんと守っているし、残業代もきっちり支払われるからブラックとは言わない。
それでも朝7時に家を出て、昼休憩の30分以外はずっとパソコンに向かい、24時に家に着くような生活。
新卒1年目ながらイベントの企画を任せてもらえて、他部署との調整なども行って、色んな経験を積める。成長できる環境。
それはつまり仕事の難易度が高く、責任も大きいということ。
さらにチームのみんなが忙しくて余裕がないから、ミスしようものならチクリと刺すような発言。

その負荷は確実に私に、どしんと重しのようにのしかかった。
朝は毎日えづきながら、大好きなバンドの曲を流して自分を鼓舞しながら服を着替え、泣きながら家をでて、通勤電車の中では、何も考えずに済むようにTwitterのタイムラインをひたすらスクロールしていた。
1ミリも自分の感情を動かさないで済むように。そうでないと、電車を降りてしまいそうだった。
休みの日は、ずっと寝ていた。眠り姫かというくらい寝ていた。起きている時は泣いていた。

もう壊れているのかも。初めてカウンセリングを受けることに

壊れちゃうな、と思った。
「本当に私がやばくなったら仕事辞めなよって言ってね」
そう言った私に、恋人は「もう今すぐ仕事辞めなよって言いたいよ」と言った。
もう壊れてるのかもしれないな、と思った。

経験したことのある人はわかると思うけど、鬱状態にある時って判断ができない。
転職する？職歴もないのに無理じゃない？
適応障害の診断書をとって休職する？復帰できるのかな？
ああ、あの仕事終わるのかな……。
ぐるぐるぐるぐる同じキーワードだけが頭の中に浮かんでは消えていく。

もう、一人じゃこの状況から抜け出せない。
他人の力を借りよう。
人生で初めて、カウンセリングを受けることにした。
1万円以上したけど、絶対に今の私に必要だと思った。

カウンセリングの気づきは大きく、見違えるように元気になった

カウンセリングでは、私の性格特性の診断結果を元にしながら、カウンセラーと一緒に私の今の状況を整理してもらった。
そこで、私はストレス耐性に弱みがあること、ミスを過剰に受け止めること、他人からの評価を過度に気にすることなどがわかった。
それを聞いて、些細なミスをした際に自分を過度に責めたり、他人からどう思われているだろうと気にしたりしていることを自覚した。

その気づきは、自分にとって非常に大きなものだった。
何かミスをしてしまって帰りの電車の中で泣いているときに、「あれ？このミスって何か取り返しのつかない影響及ぼしてるっけ？」とふと我に返るようになったのだ。

たったそれだけのことだが、私は見違えるように元気になった。
そして今は繁忙期だが、楽しく仕事をしている。

あのとき、カウンセリングを受ける決断をしてよかった。
一人で自分を助けようとしなくてよかった。
メンタルヘルスの問題に対して、プロの力を借りて対処してよかった。

私の今の目標は、自分をバリバリ大事にする、バリキャリだ。