朝食を食べながら知る「戦争」。無力な私は、祈る事しかできなかった

温かいこたつに入りながら、朝食を食べながら、ボケーっとしながら何気なくつけたテレビで報道されていた、戦争。
戦争?
戦争って、このご時世にも起きるのか。
最初はそう思っていた。
戦争など、これまで身近だったことがなかった。
日本の戦時中の話を聞いたことはたくさんあるが、自分にとってはすべて過去の話だった。
それが、今、たった今、起きている。
いつ死ぬかわからない。
家族がなんの理由もなく殺される。
ある時突然、武器を持たされて、人を殺せと命じられる。
そんな生活、恐れたことがあっただろうか?
ああ、私は平和ボケしてるんだ。
手が震えた。
おそらく人の遺体であろう何かにかかったモザイク。
灰色の空っぽな町を平然と通り過ぎる戦車。
なんで私は、こんなところで、気楽に朝食なんて食べているのだろう。
ニュース番組は、戦争の報道を終えると、すぐに別の話題に切り替わった。
今、こんなことがネットでバズってるとか、芸能人の舞台挨拶とか、そういう話題だった。
モヤモヤした。
たった今、人が命を落としているのに。
国と国がたった今、争っているのに。
涙が出てきた。
無力な自分、無関心な人たち、平和ボケした日本。
何を責めても収まるはずはない。
だって、私も、テレビ番組も、日本の平和な社会も、こればっかりはどうにもできないから。
なんで私は何もできないんだろう。
現地に行けるわけでもない。
行ったところで何ができる?
寄付なら私にもできるだろうか。
でも、そのお金は本当に支援に使われるの?
そもそも私の微々たるお金なんて、なんの役にも立たないよね。
お金持ちならもっと状況が変わったのかな。
いや、お金で全部解決できる状況ではない。
私がこんなのうのうと生きていて申し訳ない。
じゃあ私も不幸になればいいの?
それは違う。
今できることってなんだろう。
まずは今の戦争の状況を知らなきゃ。
知れば知るほど、自分が無力で情けなくなる。
自分ってちっぽけだな。
結局何もできないんだな。
永遠にこんなことを考えた。
私の中でぐるぐるといろんな感情が渦巻いただけで、外の状況は何も変わらなかった。
こんな感情は初めてだった。
ただ、祈るしかできないのだと、悟った瞬間だった。
「神頼み」という言葉、行為は好きではなかった。
特定の神様や宗教への強い信仰心もないのに、困ったときだけ他力本願な感じが、気に食わなかった。
神社のお賽銭も、その前で手を合わせてじーっと祈るのも苦手だった。
私も、自分がひねくれてることは分かっている。
それでも、それくらい自力でがんばれよって、他人にも自分にも思ってしまう自分がいた。
「神様、お願いします」と心の中でつぶやいていた。
この戦争が早く終わりますように、と。
自分が無力だと気づいたとき、祈ることしかできなかった。
これまで、自分は幸せ者だったのだ。
自力で解決できない問題、あるいは逃げられない問題には直面したことがなかった。
個人がどれだけ悩んでも、たとえ多くの人が悩んで行動しても、解決できない問題が山積みである理由を、身をもって感じた気がした。
今回のような世界規模で報道される戦争だけでなく、各地の紛争、宗教や思想の対立、暴力やいじめなど、挙げればきりがない。
これらはすべて、人為的に起きる問題だ。人と人との間で起きる問題だ。
人が起こしたなら、人が解決できるはず――。
そう思っても、そう簡単にはいかない。それぞれの正義、守らなければいけないものは異なるから。
人と人とが、それらの違いを許し合い、認め合いながら、時間をかけて解決していかなければならないのだ。
そこに犠牲が生まれてしまうのは、必然なのかもしれない。
だから、ひとりひとりが無力ながらに、ただ祈るのだ。
早く終わりますように、少しでも多くの人が助かりますように、と。
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